[quote=Солнечный Круг]Этой темой я расстаюсь с 20-ю годами борьбы и благодарю всех и тут же этих всех, с кем мы ели, спали, АВИЗОвороВАЛИ, зармонили и просто задумчиво пердели под гитару, ПРИВЕТСТВУЮ! Бонхорз, милейшие уацжаубылыбылытырытыртыры три-на-четыре-равняется-несколько-авизо!!! Я, как ир-ассс-Алла Пууугачева и как ассс-ир Иосиф Кобзон, простился с вами для того, чтобы снова вернуться. К ир-асским корням Аллы и НЕпосредственном отношении Иосифа к Нартиаде я вернусь немного позже, дорогие херы и мадам, НО сейчас бы Я, Я, именно Я хотел НЕсколько КОНКРЕТИЗИРОВАТЬ и МАКСИМАЛЬНО чётко ОБНАЛИЧИТЬ...тьфу!!! ОБУСТРОИТЬ...тьфу! ОБВОРОВАТЬ...тьфу! ОБОЦДЕПИТЬ...тьфу!!! ОБОЗНАЧИТЬ!!! ОБОЗНАЧИТЬ, как говорится, стиль нашего с вами ОБЩ...тьфу! СНОШЕНИЯ и ОБ...тьфу! ОБВЕСТИ контуРРРРом НЕсколько размытые финансово-экономические границы, которые оно предПОлагает!!! Недавно в скудном умишко ДЭАМОНД мелькнула поистине ГЕНиальная мысль, вынесенная слабейшими потоками вконец выбившихся из сил хромосом, заключающаяся в ПОСТРОЧНОЙ ПЛАТЕ каждого вашего очередного идиотского ОПУБЛИКОВАННОГО на нашем сайте сообщения или ПОСТА. Пожалуй, это была первая и последняя самостоятельная потуга моего пока что ДИТЯ, которое грозит в скором времени НЕ ПО ДУХУ, НО ПО ФИЗИЧЕСКОМУ ПОПОЛНЕНИЮ обернуться настоящим моим ДЕТИЩЕМ.... Хоть так, хоть как-то. Пусть толстеют телеса, когда усыхает мозг... НО! Вернемся к ОПЛАТЕ!!!! ВСЕ чрезвычайно просто: ТЕ из ВАС, кто будет платить, ИМЕЯ редкое счастье СТАТЬ обдладателем моих НЕБРЕЖНЫХ и ПРЕЗРИТЕЛЬНЫХ респонсов, могут, в зависимости от СУММММ, внезапно стать ИР-АСС достоянием и войти в славные ШЕРЕНГИ ВОСПЕТЫХ МНОЙ МОНов. Остальным же НЕплатящим-полный ИГНОР вперемежку с ОТБОРРРНОЙ БРАНЬЮ и НЕВИДАННННЫМИ ОБВИНЕНИЯМИ и ЖАЛОБАМИ на них в ООН ПО ПРАВУ и ПО ЗАКОНУ!!!! Хаерзбон.
[quote=Кутя]Bonjour, РарА! Давненько ты не выходил на скайпы, а тут сколько всего произошло, майн либе гот!! Коротко напишу о самом главном, так как долго расписываться мне некогда:острая нехватка в крови спиртосодержащих веществ неумолимо и безжалостно гонит меня к ларьку, где заканчивает смену моя знакомая продавщица Фари, которую я намерен умалить пустить мне в долг литр-второй водки "Дрожи без меня, тварь!" Правда она потребовала, чтобы я написал хвалебную статью о ней и её будке(хи-хи) в газетах моих шефов, но я все не могу ей втолковать, что для этого ей надо прикинуться жертвой террора экс-президента Кокойты. -А как?-спрашивает она меня.-Как он мог меня терроризировать, если мы вабшэм-то лично не знакомы? Тупые эти осетинца, рарА, ой, тупые. Пришлось опять самому вкалывать за неё. Я придумал ей прэлестную историю о том, как она как-то вечером, торгуя в будке, выглянула на свист, раздавшийся в ночи, и тут кто-то нехило стукнул её по башке прикладом и зловеще прогундосил: "Джабеличаей дын салаемттае, а". Вот так я и добываю себе на пропивание, дорогой мой скуповатый родитель. Ну все! Мне совсем уже некогда! О главном напишу позже, когда уймётся тремор. Чмоки-чмоки`
Бонхорз, Кут. Вот!!! Вот и реальные доказательства преступлений койота с НЕпосредственными, хоть и посредственными, свидетелями-жертвами!!!! Для продавщицы Фари. не надо ограничиваться одними статьями. Пусть она предпримет все ЗАКОННЫЕ ходы данные ей ПРАВОМ и в том числе и тем правом, которое дает ей решение юр-органа РЮО и международное по дем-процедурам... Прежде чем привлечь к её ПРОБЛЕМЕ мировое сообщество, фото- и кинокамеры таких блестящих журналюг-мистификаторов, как Дамбыкти и ко, должны УДОСТОВЕРИТЬСЯ в нанесении Фари тяжких телесных повреждений, то есть УДОСТОВЕРИТЬСЯ, что привет койота был ДОНЕСЕН до этой ир-асс-мон ВЕЛИКОЙ гражданки РЮО с не менее ВЕЛИКОЙ гражданской позицией!!!! И тогда, уже с КОНКРЕТНЫМИ фактами геноцида продавщицы Фари совсем ПУСТЯК подвести койота под трибунал... Но для этого НЭОбходим проломленный череп и, как следствие, полная потеря памяти, где на её девственных мозгах можно чертать НУЖНУЮ ХРОНОЛОГИЮ преступления. Ты меня понял, Кут?Иди к ней в ларёк с авоськой, в которую ты замотаешь увесистое орудие преступления койота. Хаерзбон.
Отправлено: 29.11.12 06:46. Заголовок: Бонхорз, дада! Я сде..
[quote=Кутя]Бонхорз, дада! Я сделал все так, как ты велел. Я поднялся на чердак за твоими спортивными штанами в две белые полоски, так как авоськи у меня нет-есть только целлофановые пакеты BMW. У меня не было времени спросить тебя, можно ли заменить авоську на пакет... Теперь уже знаю, что нельзя. Не потому, что целлофан как-то принципиально отличается от авоськи вместительными способностями и прочностью:просто никогда не надо даже на миллиметр отходить от твоих божественных пошаговых инструкций. Сказал дада: "бери авоську", значит, бери и не самоуправствуй. К тому же ты не уточнил, дада, что именно подразумевалось под "орудием преступления койота", хоть я не тупой и после долгих раздумий сразу понял, что это должен быть какой-нибудь деревянный предмет, так как речь идёт о прикладе, а пластмасса ещё не так распространилась. И тут меня осенило: я вспомнил о своей большой деревянной чамче, которой я помешиваю тхъемали, и которой я частенько мысленно вправляю мозги твоей дочери. Чамча моя, в свободное от помешиваний время, всегда покоится под тем самым спартанским и тоже деревянным топчаном, который ты выписал мне из Херманий как ответ на сорок первое моё письмо Санта-Клаусу с просьбами о подарке. Спасибо, дада, что пригрозил этому Клаусу повторением Нюрнбергского процесса за глумление над моей верой в него. Тем самым я ещё раз зверски убедился, что супротив Права и Закона ничтожны и бессильны даже сказочные персонажи, и именно с тех пор я всегда отпугиваю все последствия алкогольного делирия вырванными страничками из скачанного Оцдепио. Так вот, значится, взял я свою чамчу, запеленал, как младенца, в твои спортивные штаны и двинулся в сторону будки Фари. А так как Фари-женщина довольно упитанная и не по-женски мужественная, в чем меня убедила траектория моего полёта из её будки после очередного отказа вернуть ей долг, то я решил двинуть ей чамчой по башке, используя эффект неожиданности. Мне было страшно, очень страшно, дада, но мысли о том, как мы насолим койоту и сколько халявной водки поместится в твоих штанах в результате Фарииной амнезии, шибко меня подхлёстывали. Я шёл, озираясь, так как не хотел бы, чтобы прохожие заметили моё возбужденное состояние, но потом я успокоился, вспомнив, что они давно привыкли к моему тремору и не разберут, что на сей раз я дрожу от страха перед мощным захватом Фари. Пройдя половину пути, меня вновь одолели подлые сомнения. "Что, если Фари вспомнит, кто её ударил, и станет мстить? Что, если она вообще не потеряет сознание? Ведь тогда она точно меня убьёт? А если и не убьёт, то ведь точно изувечит? Что, если Фари исполнит не раз услышанные мной выкрикиваемые ею угрозы в адрес должников будки? Ведь тогда я останусь, как Кащей, с одним яйцом, и то-с одним ли?" Все эти мысли стучали в моей голове похлеще, чем мы стучим нашим грузинским патронам, и я сам не заметил, как оказался перед заветным железным монстром, выкрашенным в голубой, цвета парламента, оттенок с небольшим оконцем, откуда Фари сперва вытягивает свою мужественную, испещрённую глубокими продольными бороздами ладонь за деньгами и потом только выдаёт бутылку. И тут-то весь мой страх вырвался из всего моего раздираемого чувством самосохранения тела и разразился надо мной жутким воем труб Апокалипсиса! Я начал тихохонько и сам подвывать вслед за трубами, обуреваемый гамлетовскими страстями. -Быть или не быть!-заорал я, как мне казалось, громко и решительно поскреб в окошечко Фари. -Каешы дае?-раздалось из него до тошноты знакомое рычание не дающей в долг женщины. И тут я, набравшись храбрости, решил все же выполнить хоть какую-то часть нашего плана. -Джабелич даен, Фари, Джабелич.-ласково проговорил я, воспрянув духом и думая, что её закономерная от услышанного растерянность поможет все же выйти мне из этого щекотливого положения с наименьшими потерями. Нависшее молчание из будки показалось вечностью, позволившей расчехлить из штанин чамчу и прицелиться в противника... Тут боковая дверь будки со скрежетом распахнулась, и надо мной навис этот Ужас в махровых гольфиках, подпирая могучие бёдра бугристыми кулаками , сверля меня взглядом так, как не сверлила зубы цхинвальцев даже бор-машина Жужниашвили...Я стиснул челюсти, зажмурился и кааак двинул ей по лбу чамчой с истошным воплем: -Джабеличаей дын салаемттае, Фари, аааааааа! Всё, дада, не могу больше писать, медсестра зашла делать мне укол. Она все время скалится, когда я пытаюсь, как и всякий нормальный больной, приударить за ней, и многозначительно косясь на моё обмотанное бинтами тело, приговаривает, что это у меня фантомное. Хаерзбон, дада. P.S:Дада, мне, чтобы не было тоскливо, принесли твою книгу, которую ты опубликовал под псевдонимом "Достоевский". Вот только дошел до того момента, когда этот студент пришел с топором к процентщице. У меня волосы встали дыбом, дада, от восхищения! Ведь сюжет этот ты списал с нас, хоть и изменил имена в целях конспирации! Как ты всё это смог предсказать?!! И то, что я вот так буду в долгах, и про то, что женюсь на проститутке?!!`
Отправлено: 01.12.12 07:55. Заголовок: Бонхорз, Кут. Я поче..
Бонхорз, Кут. Я почему-то ВСЕГДА и КОНКРЕТНО теперь не сомневался, что весь твой МОН на совершение ПОСТУПКА улетучился так же быстро, как БЕЗвозвратно и НЕОтвратимо ты сделал СВОЙ ЛИЧНЫЙ ВЫБОР, женившись на дочери ГЕНИЯ. Ты провалил мой ПРОЭКТ по привлечению койота к ответу ПО ПРАВУ И ПО ЗАКОНУ за геноцид продавщицы Фари... Но на то я и воевал во времена АДЭМОН НЭХАС не свинЦЦЦом, а СЛОВОМ и ПОДПИСЯМИ, чтоб и сейчас найти выход из того тупого тупика, куда ты предательски запихнул почти ГОТОВЫЙ ГРЕВ... Фари не посчастливилось стать величайшей в истории РЮО ир-ас-мон женщиной-разоблачительницей геноцида койота. Но ключевое слово здесь ГЕНОЦИД, который все же имел место быть, ПУУУУсть и в отношении тебя, Кут. И тут уже затронут не ты один, но и ДЭАМОНД. Объясню, почему. В Европе, как нигде в МИРЕ, строго соблюдаются различные права ЧЕЛОВЕКА, а в условиях НЭИМОВЕРНО развивающейся демократии СТАНДАРТНАЯ семья, где муж-мужчина, а жена-женщина, находится под пристальным вниманием ЮНЕСКО. В СЭШЭА же особенно ОСТРО реагируют на соблюдение ПРАВ женщин...Я это к тому, что став жертвой геноцида и ТРАГИЧЕСКИ лишившись своих ПОЛОВЫХ органов, ты, Кут, тем самым вовлёк в ГЕНОЦИД и ДЭАМОНД, ибо, являясь твоей женой ПО ЗАКОНУ, И Тем самым ИМЕЯ полное ПРАВО на СЭ...СУПРУЖЕСКУЮ ПОЛНОЦЕННУЮ ЖИЗНЬ, она вынуждена теперь терпеть НЕвыносимые условия для жизни и для здоровья, тем более в свете надвинувшегося климакса, и тут уже не прокатят ОТМАЗКИ в виде ЛЮБОВНИКА-ДОНОРА, ибо доказать, что никто более на неё не позарится даже ПО ПРИНУЖДЕНИЮ, ещё легче, чем обналичить АВИЗО: надо просто приложить её фото к жалобе в ООН... Факт геноцида тебя и Дэамонд доказан полностью!!! Теперь остаётся СУЩЩЩЩЩИЙ пустяк, Кут!!! Ты должен составить фоторобот ПРЕСТУПНИКА, который ЦИНИЧНО и с КОРНЕМ выдрал твоё ПРАВО на ОСУЩЕСТВЛЕНИЕ СУПРУЖЕСКОГО ДОЛГА!!! Я уже отсюда КОНКРЭТНО вижу, что ПРЕСТУПНИКОМ был УЛЫБАЮЩИЙСЯ НЕЛЮДЬ с лёгкой ПРОседью лет СОРОКА СЕМИ-ВОСЬМИ, и что его инициалы-Э.К.!!!!!!!! Хаерзбон.
Bonjour, РарА. Какая жесть! Так я и правда того... ну это... то самое?? Йеееееееес! Йес!! Йуууууууйес! У! ПапА, я сделаю все, что ты захочешь. Только побыстрее надо провести все экспертизы, опознания и фотороботы, потому что я чувствую себя так, как не чувствуют себя даже зятья нашего всё после очередной дозы метадона! Йу-хуууу!!! Ты представляешь, дада, что я свободен по всем мыслимым и немыслимым человеческим, животным, морским, лесным и небесным законам от вечных и ужасных приставаний твоей дочурки?! Теперь ей уже точно не за что будет ухватиться!!! Не-за-что!!!! Йес!!!! ПапА, надо провести быстрей все экспертизы, говорю, чтобы потом сделать мне невменяемость. Не то нам не поверят в ООН, дада, потому что я не могу сдержать восторг!! Я сейчас как Гуимплен, дада, точно-точно как он!! А какой суд поверит, что жертва геноцида может так радоваться своему собственному геноциду? Дада, чмоки-чмоки, ты тоже мне надоел!!!
Бонхорз, дада! Признаюсь честно, я, лишившись главной своей привлекательности в жадных глазёнках твоей дочери, не хотел тебе больше ничего писать. Мне казалось, что вместе с разводом автоматически отпадёт необходимость регулярно строчить тебе халявные отчёты: как подумаю, что за моё очередное тебе письмо никто не подаст мне и ломаного гроша, так пишущая рука сразу наливается свинцовой тяжестью. Но не тут-то было! Оказывается, я недооценивал рожденную тобой по Праву и по Закону дочь, за что теперь горько и мучительно расплачиваюсь. Расплачиваюсь везде и всюду: в буфетах- за пирожки, хот-доги и мясо в цахтоне; в салонах-за то, чтоб её хоть ненАдолго привели в божеский вид; брадобрею-так как в салонах никак не могут справиться с буйной её порослью, ведь волосы у ней растут везде и густо, кроме головы. Как-то раз владикавказская профи-косметолог Клавдия дала решающий, как нам казалось, бой шерсти твоей дочери и выплеснула ей на лицо и второй подбородок семьсот(сакральная цифра!) миллилитров серной кислоты... Тщетно. Как будто её, шерсть, удобрили навозом, - так она начала расти с удвоенной густотой. Ах да, ещё и за абонемент в тренажерном зале и бассейне, куда она плюхается, как бочка джибриты, и орёт в сторону находящихся там же мужчин, дескать, спасите утопающую. А по-вечерам, когда она разваливается, сопя, у компа? Только ты, как её генетический родитель и Заслуженный Мастер спорта и Мировой Рекордсмен по поеданию хабизгинов, можешь представить, какое несметное количество сосисок в тесте она заглатывает, как удав, не шевелясь и не отрывая взгляд от монитора. У меня часто бывает бессоница, дада. И тогда , вместо того, чтобы мысленно считать воображаемых барашков,я начинаю считать хот-доги, один за другим пожираемые твоей дочуркой. Знаешь, дада, это срабатывает: на двести пятьдесят восьмом, а порой триста сорок четвертом хот-доге я засыпаю. Но мне редко удаётся выспаться, дада, так как через короткое время супруга будит меня точным и тягучим плевком в глаз, что означает, что хот-доги удачно умерщвлены и мне пора спускаться в подвал за очередной банкой тхъемали, который я варю беспрерывно, начиная с середины мая по конец октября. Даймонда любит кисленькое, любит целыми банками в один присест. Когда настают трудные времена и не бывает хот-догов, Даймонда даже макает в тхъемали буханки хлеба, и тогда я стараюсь держаться от неё на расстоянии, так как не раз уже были попытки с её стороны обмакнуть...и меня в миску с подливкой. Все это я пишу с целью развеселить тебя, так как знаю, что ты всегда ухахатываешься там у себя в Херманиях, приходишь в умиление и распираешься отцовской гордостью за своё дитятко. Так вот дада, возвращаясь к теме нашего развода: прихожу я к ней, значит, с отрепетированной грустно-трагической миной, застаю её на кухне(где ж ещё?) за тазом свежезаваренного кофе и прерывающимся голосом молвлю: -Даймонда, радость моя(бррр!), сейчас я тебе что-то скажу, после чего ты точно меня разлюбишь. Но скрывать ЭТО долго я не смогу, так что... -С чего ты взял, что я тебя люблю и вообще любила?-резко пролаяла она надтреснутым голосом, стряхивая пепел от сигареты на мой правый ботинок.-Я женилась на тебе из-за дома в центре города, дура была, только и всего. Ситуация начала склоняться в мою пользу, чем я не преминул воспользоваться. -Тогда,-вкрадчиво продолжил я,-наше расставание никак не отразится на твоём самочувствии, на твоём мироощущении, на твоей красоте(хи-хи) и прочих твоих талантах(хо-хо), так как раз нет любви, то не будет и стресса. Но детям я помогать буду,-поспешил я её заверить, уловив в её взгляде надвигающийся очередной грязный дебош. -Тэээк-с,-медленно поднялась она со стула, который в свободное время на протяжении пяти лет сколачивал для неё мой брат, выбирая самые прочные породы дерева и металла,-уж не решил ли ты проблемы со своей дрянной пипиской, раз посмел заикнуться о разводе, гнида ты такая?? Неблагодарный жук навозный!! Евнух проклятый!!! Тряпка половая!!!-всё сильнее распалялась она, выразительно занося руку над моей залысиной для оплеухи. Я, не говоря ни слова, быстро-быстро мотал головой в знак отрицания, сложив перед ней руки как в молитве. Только это не помогло... Сперва она ударила меня рукой-и я упал. Потом ногой-и я пополз. Я полз тем быстрее, чем чаще на меня сыпались удары: в голову, спину, таз, ноги. Я громко вскрикивал от каждого удара. От каждого, кроме того, самого болезненного для мужчины подлючего нокаута в пах... Тут я не издал ни звука, так как больно...не было! Даймонда, заподозрив неладное, нагнулась, перекатила меня на спину и своими ручищами расставила мне врозь ноги и руки с таким пылом, что на миг мне показалось, что она распянет меня прямо там, на полу, вколачивая гвозди в моё истерзанное тело... Дада, она размахнулась и снова ударила меня. Удар пришелся опять точнёхонько прямо в пах, а я-ни звука. А я молчу, потому что не чувствую боли, не чувствую вообще ничего: только лёгкое покалывание свидетельствовало о том, что пах сам по себе у меня пока есть. -Что за чёрт?!-рявкнула моя жена, не переставая наносить удары.-Почему ты не плачешь, свинья? В героя мне тут решил поиграть, ничтожество?? Да я тебя сейчас утюгом приглажу, тюфяк! Я знал, что это не пустые угрозы, и она правда прибегнет к пыткам утюгом. Да что там утюг! Будь у ней в распоряжении испанский сапог, так непременно бы обула меня супружница моя. Я решил не медлить более, ведь на кону была моя жизнь. -Нааа! Смотри! Смотри, змея, и радуйся: сбылись твои проклятия, воплотились в жизнь ругательства, унялась навсегда твоя ревность!!!-разрыдался я, рывком сдёргивая с себя исподнее. Дада, оставшуюся часть дня мы вместе ломом закрывали её разинутую от нахлынувших эмоций челюсть. Ничего не помогало. Отвалилась и всё тут. Пришли на подмогу родственники и соседи. И только поздно ночью мой брат, вспомнив, что иногда он работает врачом, догадался потрясти перед носом Даймонды палкой докторской колбасы. И тут как она завращает глазами, залязгает челюстью, свирепо внюхиваясь в палку! Проблема была решена. Её долго ещё кормили люди добрые, собравшиеся у нас на кухне, а я, утомленный столь бурными событиями, чтобы не сказать-происшествиями, устало пошел спать, растерянно цепляясь за стены... "Пусть всё остаётся так, как есть"-подумал я, безнадежно махнув рукой. Я понял, что мы все же нужны с ней друг-другу. Ведь и я, и она останемся одни, как отрубленные персты, если разведёмся. И никто никогда, пусть и нарочно, пусть и на людях,-но больше не назовёт меня тигром. Посплю, а завтра снова ей придумаю какой-нить славный и нереальный комплимент. Хаерзбон, дада.
Бонхорз, дада. Спешу написать тебе короткую заметку, дабы порадовать тебя. Вы с Даймондой давно попрекаете меня куском хлеба, обзывая обидным словом "альфонс". До сего дня я молчал в тряпочку, в глубине души соглашаясь с вашим очередным научным, основанным на физических и пихологических опытах надо мной, выводом. Потому что: 1) Я не спорю с чокнутыми вабшэ; 2) С вами спорить-сойти с ума, только поздно: я уже сошел; 3) Я просто пока все ещё хочу жить, хотя другой бы на моём месте даааавно удавился. Короче! Дада! Я больше не альфонс твоей дочери и тебя, потому что! Пааааатааааму чтоооо! ПАААААААтаааамуштоооо! Я! Вышел! На! Другого! Спонсора!!!! Спонсора-лапочку, спонсора-душечку, добряшку-очаровашку, пупусю-пумпусю,калфетку-салфетку, золотко-молотко, и имя ЕМУ-Кащей! love Он скупился совсем недолго и почти чуть-чуть, тогда как из вас вытянуть полтинник на поллитра в тыщу раз труднее, чем нашему правительству свести дебет с кредитом, и примерно в сто раз сложнее, чем сделать эпиляцию Даймонде! Кстати, об эпиляции: мне пришлось консультироваться по этому поводу с твоим однофамильцем Борей Чочиевым. Я его прямо спросил,мол, Боря, просто скажи мне по-родственному, как тебе удалось вывести твои знаменитые чорние рихи, что ты стал теперь таким же гладким, грю, как зад Лопес, грю, очень надо, просто приспичило. А он, гад, важно надул и без того надутые щеки, буркнув: "Нэ знайу, этим Джабелич занемалса, у нево и спрашывай". Ну не подлец, а? И только Славик Кочиев, добрая душа, столкнувшись со мной у выхода из здания правительства, ласково меня обнял, дал мне высморкаться в свой красный галстук и участливо поинтересовался о причине моих горьких рыданий. Вобшэм, я все ему рассказал, даже тебя не забыл похвалить. И он, слава ему, Славику, под большим-пребольшим секретом поведал тайну. А тайна заключалась в том, что, оказывается, Джабелич издал Манифест, в коем чёрным по белому было велено всему чиновничьему боярству... нэмедлэнно сбрить усы!! Дада, и что ты думаешь? Славик сказал, что все эти подхалимы начали демонстративно и прямо в своих высоких кабынетах брить не только усы, но и подмышки, чтобы угодить Джабеличу. Один, говорит, Боря бухнулся на колени перед президентом, вопя, что, дескать, он готов даже из задницы драть волосы, лишь бы не трогали его пышные усы! Но Джабелич оказался в этом вопросе принципиальнее, чем Петр 1(привет, Кащееей), повалил Борю и сам лично вырвал с корнем его усы, крича, что Брежнев ещё-куда ни шло, но Бульбу он в Европы пущать больше не намерен! Представь? Кузьмич, который Мурат, ринулся в Джавы и слёг там, веля объявить, что он болен и при смерти, так как его лягнула при дойке корова. Славик тоже было уложил себя в больницы, обмотавшись шарфом и выставив у палат охрану, но когда Джабелич и туда к нему заявился с опасной бритвой, тут-то и дал Славик дёру в Москву, присоединившись там к оппозициям и тем самым сохранив свои усы. Дада, уговори Даймонду записаться к Джабеличу. Ей, по-моему, никто больше не поможет. Я бы и сам постарался её уломать, да только не могу-Славик пригласил меня в Крозы на пару дней. Когда я робко заикнулся о том, чтоб его как-то отблагодарить за сии откровения, он только ещё сильнее прижал меня к себе, тихо сказав на ушко, что лучшим для него подарком был бы мой приезд в Кроз с ночевкой. Заодно, говорит, и свежим воздухом подышишь. Но! Вернёмся к спонсору-лапочке! love Дада, прикинь, Кащей подарил мне 250 тыщ! Да-да! Именно! Двести пятьдесят тысяч рублей! За просто так! И пока что ни слова о ночёвках! Ты не ослышался. Я утаил от Даймонды эти деньги, прости господи, и решился открыть пункт приёма стеклотары, прикинув, что принимая от самого себя те бутылки, которые только я сам выдуваю, быстренько можно разбогатеть! Пункт я автоматически назвал именет тебя, Дада, всё равно потом, когда мой бизнес начнёт процветать, тебя с Даймондой никто не переубедит, что это не ты его основал по Праву и по Закону. Дада, поблагодари и ты этого святого человека, Кащея моего. Черкни о нём что-нить не слишком ругательное, ведь он так мне помог. Выставляю тебе фото своего нового Пункта!!! Хаерзбон, Дада! Чмоки-чмоки, Кащей! Пришли ещё!
Отправлено: 04.12.12 09:49. Заголовок: Бонхорз, дада! Я пон..
Бонхорз, дада! Я понял, почему ты не отвечаешь на мои письма :ты обиделся! Обиделся на то, что я загружаю тебя своими семейными и материальными проблемами, тогда как ты ждёшь, как истый политбеженец, писем именно политического содержания. Еншульдиген, дада, я исправлюсь. Честно говоря, я давно хотел написать об одном из уникальнейших политсобытий, которые происходят в РЮО не реже "явлений" Нургалиева, и случаются уж точно чаще приёмных дней, милостливо устраиваемых простому люду дражайшими нашими чиновниками, которым так остро полюбились люто ненавидимые ими доселе огроменные служебные автомобили обязательно басурманского производства, что они, изрядно пополнив оставшуюся после Джабелича коллекцию, даже обедают, ужинают и ночуют, не вылезая из них. Воистину говорят: от ненависти до любви всего лишь выборы. С приходом нового президента и свеже-помятых лиц его команды в стране то тут, то там чувствуется принципиально-инновационный подход к работе, особливо к работе с населением. "Говори конкрэтно, Кут!",-потребуешь ты. Да ради бога! Вот, к примеру, описываю тебе подробно вышеупомянутые приёмные дни. Значит, за полчаса- максимум за час приятная на вид дикторша нашего единственного государственного канала аккурат между "Хъусинаегтае" и "Арфаетае" скептической скороговоркой объявляет, дескать, сразу после обеденного перерыва будет производиться приём граждан к Министру Таких-то дел господину Такому-то по адресу: пересечение улиц Октябрьская и Харебова, не доходя вплотную до кафе "Ромашка" у чёрного Land Rover Discovery. Те счастливцы, которым удаётся не проморгать объявление, тут же устремляются в указанное место. Цхинвальцы, будучи все, как один, чемпионами по прыжкам в сторону и зная которткие пути до любой точки города, к вящему разочарованию чиновников умудряются добраться, как правило, вовремя на место встречи. Но вот тут-то их и подстерегает правительственно-министерское коварство! Зная точно, что подходить надо к чёрной иномарке, как они называют все эти басурманские правительственные авто, люди, уже было ликующие от предвкушения возможности вывалить все свои проблемы прямо на горделивую голову Высокого Начальника, добросовестно снизошедшего до встречи, встают как вкопанные перед пробкой из именно таких иномарок, в одной из которых, по объявлению, важно должно восседать милостливо отпускающее ихгрехи проблемы То Самое. Найти То Самое оказывается непростой задачей. Но граждане, после долгих заглядываний в затемненные "глаза" чёрной пробки, наконец отыскивают нужный оттенок и с раздраженным ропотом пытаются достучаться до бездушной машины. "Приём окончен!"-глухо, но отчетливо-чеканно раздаётся из неё ранее столь знакомый и приветливый голос Того Самого, ставшего вдруг чужим и холодным, с проскальзывающими нотками враждебного высокомерия, и чёрный Land Rover, словно обрадовавшись смятению облепивших его лиц, резво срывается с места, и злорадный визг удаляющихся колёс ещё некоторое время доносится победной насмешкой над верой в сладкое предвыборное красноречие. Дада, о том явлении, с котрого я начал письмо, я напишу тебе в другой раз. А сейчас мне пора поить Даймонду кофиём: чан почти кипит! Хаерзбон, дада, чмоки-чмоки!
Отправлено: 04.12.12 13:53. Заголовок: Бонхорз, Кут. Ты глу..
[quote=Солнечный Круг]Бонхорз, Кут. Ты глубоко ЗАБЛУДИЛСЯ, раз подумал, что адресованные мне слова БЕЗнадёжного БЕЗденежья ВООБЩЕ и КОНКРЕТНО твои письма в СОСТОЯНИИ меня ОБИДЕТЬ: я понял ещё со времён АДЭМОН НЭХАСА НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ талибан-малибан-нафилькин-з на ПОСТУПОК-КК, ибо само слово СОС-ТО-Я-ТЕЛЬНОСТЬ, зафиксированное мной во время исследования НАРТИАДЫ, НА-чисто отметает любой намёк на ДЕЕСПОСОБНОСТЬ лиц, не обладающих оным, а именно-СОС-ТО-Я-НИЕМ!!! Что же касается встреч-расставаний ПРОСТО туземцев с туземцами на АВТО: я УБЕЖДЕН и могу это доказать в ООН, что ВРАСТАНИЕ ЮО-чиновничества в СИДЕНЬЯ-не что иное, как ПРОИСКИ койота в частности, и ГЭБЭ-вообще!!! Ещё в рождении Сослана было зашифровано это ПРЕСТУПЛЕНИЕ койота!!! В расшифровке говорится, что за полчаса ДО своего ухода в отставку койот ВЫМАЖЕТ весь служебный транспорт клеем Локтайт, над которым специально по его заказу работал ИР-ландский завод "ХЕНКЕЛЬ". Далее он передал НАВОДКУ ГЭБЭ, и теперь уже ГЭБЭШНИКИ, переодевшись в ТАМОЖЕННИКОВ, мажут вновь покупаемые в Тбилиси для ЮО-чинов машины тем же ДЕРЬМОМ прямо ПРИ досмотре в ЛАРСЕ!!! В этом и кроётся ТАЙНА врастания министерских ЗАДНИЦ в СИДЕНЬЯ!!! Сообщи об этом ГЭБЭ-ТЭБЭЛУ, Кут... Хаерзбон.`
Отправлено: 05.12.12 09:51. Заголовок: Бонхорз, дада. Ты са..
Бонхорз, дада. Ты сам лучше меня знаешь, с каким вожделением и как давно вся наша славная семейка ждала смены власти. Помнишь, Даймонда, прихватив с собой два хачапури, даже сходила в гости к Валодие Пандарасти и целый вечер вынюхивала у него адрес знаменитой сабурталинской гадалки- уважаемой калбатоно Аспирозы? Ведь именно калбатоно Аспироза, сунув голову Дмитрия Санакоева в гадальное лобио и через час высунув её обратно , по рисунку стекающего с его подбородка грузинского деликатеса точно предсказала ему скорое президентство! Расколоть такого мощного агента-задача не из простых, но где даймондина не пропадала? Вобшэм, попёрлась она к нему, как я уже сказал, со своими хлебцами. Валодия Пандарасти, прошедший уже к своим шестидесяти годам вдоль и поперёк Амбролаури, Марнеули, Дедоплисцкаро, Гардабани и Медные Трубы, а к своему шестьдесят пятому году-мастерски перешедший на вербовку смайликов на нашем сайте Уасданком, так как юзеров его он перевербовал ещё в начале двадцать первого века ко дню Тамаробы, поначалу хитрил и не поддавался на распросы. Но Даймонда была настырна как никогда. Нахваливая его ремонты, диваны, люстры и голубые глаза, и громко поражаясь великолепию парадного, во весь рост, портрета Валико Джугели, который осуждающе взирал со стены гостиной на багровевшую от раздражения лысину хозяина дома, Даймонда упорно делала вид, что не замечает почти прямых намёков, которыми Валодия тщетно пытался её выпроводить за дверь. Когда уже было обсуждено и тщательно проанализировано никого не интересующее житьё-бытьё-здоровье всех, кого они могли вспомнить, Валодия в отчаянии вскочил с краешка удобного, как назло дивана, на большей части которого вальяжно развалилась никуда не спешившая Даймонда, ринулся в соседнюю комнату и через минуту вышел, победно зажав в руке свой паспорт Гражданина Грузии. -Хочешь, я сделаю тебе точно такой и без денег?-с надеждой в голосе спросил он, разворачивая перед её носом самый ценный докУмент в своей жизни.-Если ты поторопишься, то ещё успеешь в "срочное фото" за углом, а больше ничего и не надо, и денег тоже-остальное я сделаю сам. Быстрее, пока фотограф не ушел!-затараторил он, стуча пальцем по циферблату подаренных ему Димой Санакоевым часов. -Так уж и сам, так уж и без денег?-недоверчиво разглядывала паспорт Даймонда, пробуя его на зуб. -Гъмерто! Конечно! Можешь не сомневаться!-горячо убеждал Валодия.-Чик-чик, и всио! Готово! Только фото, фото неси! Ну?! Даймонда загадочно улыбнулась, неторопливо накручивая на мизинец жидковатый локон: -Я согласна, батоно Валоди, но только перед таким важным делом мне необходима консультация гадалки. "У, ше дзроха шена!"-вполголоса пробормотал Вало, пряча паспорт в карман и одновременно нащупывая взбунтовавшийся пульс. -Хочешь, я покажу тебе фокус?-поменял он тактику. -Давай!-согласилась Даймонда, с усилием закинув левую ногу на правую.-Показывай! -Тогда выйди за дверь, пока я готовлюсь, а то тебе будет неинтересно его смотреть! -Считай, что меня здесь нет.-зажмурилась она. Бормоча проклятия, Валодия схватил два стула и расстроенно расставил их один против другого. Потом заправским жестом заядлого спортсмена потер ладони, со свистом сделал глубокий вдох и, не выдыхая, вскочил на один стул, осторожно протягивая носок левой ноги в сторону второго стула, чтобы сесть на тот самый знаменитый шпагат,-номер, с которым они с Димой Санакоевым объездили множество грузинских деревень, собирая аншлаги глехов, которые расплачивались за представление яйцами и чурчхелами. -Ыыымпфууу!-шумно выдохнул он, приняв набившую оскомину от частых повторений позу.-Теперь открывай! -Браво! Брависсимо!-захлопала в огроменные ладони Даймонда, и тут же, лукаво сощурившись,пригрозила ему пальцем-сарделькой.-Этому фокусу тебя точно гадалка научила! Валодия, почувствовав приступ надвигающегося бешенства, метнул умоляющий взгляд на стену, незаметно перекрестился, скороговоркой прочёл "Валико наш, сущий на небесах.." и, конвульсионно задёргавшись в румбе, громко загорланил, повторяя одно-единственное слово из песни собственного сочинения и исполнения. -Пандараст! Пандараст! Пандараст!-дико вращал выпученными на Даймонду глазами несчастный Валодия.-Пандараст! Пандараст!Пандараст! Даймонда же, кивая головой в такт Володииных выкриков, невозмутимо шарила по карманам его куртки, которую он так непредусмотрительно закинул за диван накануне, когда жизнь ещё казалась ему бескончным и ярким шпионским приключением. Хмурым зимним утром машина скорой помощи остановилась у ворот хонийской психиатрической больницы, где, поёживаясь от холода, взволнованно переговаривались две кутавшиеся в рыжие шубы толстые тени. "Совсем плох стал дед, раз его везут сюда, Мито"-печально прохрипела Первая Тень голосом Тилы Парастаева. "Даа, точно, секир-башка деду."-шмыгнув, отозвалась Вторая Тень.-Подвёл он меня." Притормозившая машина, сердито хлопнув старенькими дверцами, прервала их разговор. Обе Шубы грузно поспешили к машине, из которой молчаливые санитары уже выкатили носилки с совершенно пожилым человеком, пугливо озирающимся кругом невидящими глазами, то и дело пытаясь высвободить тощие руки из-под сбившегося казенного одеяла. -Вова, дзмао, как ты?- пригнулась к носилкам Вторая Шуба, украдкой смахивая слезу.-Это же я, Димитри! Не узнаешь меня? Как же ты так исхудал, генацуале?-сдавленно выговорил он,сдерживая рыдания. -Пандараст!-прошептал старик иссохшимися губами, блуждая взглядом,-Пандараст! -Что он говорит?-растерянно переглянулись Шубы.-Кому это он? -Вовка, а меня ты тоже не узнал? Я же Тила, твой Тила! Тот самый, которого ты все время учил сделать шпагат.-начала с умением дела трясти больного Первая Шуба.-Очнись, кацо, не валяй дурака. -Пандараст! Пандараст!-без умолку шептал старик.-Пандараст! Пандараст! -Гражданка сопровождающая, выйдите уже: мы едем обратно. -крикнул в машину санитар. Шубы, оторвавшись от носилок, удивленно уставились на выпорхнувшую из неотложки Даймонду. -Мальчики, привеееет!-защебетала Даймонда, взяв под руку Вторую Шубу и бросая презрительный взгляд на деда, задрожавшего мелкой дрожью от звука её голоса.-Пандаласт, пандаласт!-скорчив и без того страшную рожу, передразнила она его. -Придурок! Тьфу на тебя!-раздался свист до боли знакомого мне смачного плевка. Цепкая хватка впившихся в рукав Второй Шубы мести и честолюбия придавала ей полную уверенность в неотвратимости блестящей судьбы, которую непременно предскажет ей калбатоно Аспироза, как в своё время предсказала её Мито Санакошвили. Хаерзбон, дада! В следующий раз я напишу тебе о том, как, каким образом и чрез кого Даймонда кофеноской стать пыталась. Чмоки-чмоки!
Бонхорз, дада! Итак, мы с Даймондой, последовав твоему совету, ринулись в ЦхинвалИ сразу же после того, как гэбэ-Тэбэл стал президентом. У меня в голове до сих пор звенит грозный твой окрик из скайпов: "Вы должны взбухнуть моЗЗЗолями в новых туфлях туземного начальства, Кут, не давая им покоя ни днём, ни ночью-до тех самых пор, пока они не взвоют и не решат, что легче с вами поделиться баблом, нежели страдать и терпеть, выращивая из мозолей(то есть вас) ганГГГрену!" Но до того, Дада, как мы обмозолились в ЦхинвалИ, Даймонда прослышала о неожиданном визите во Владикавказ Члена Палаты Призрения, Успешного Мукомола, Выдающегося Поэта Одной-Единственной Вирши, Носителя Креста Спонсора Святого Великомученика Валерия Лысого, Кавалера Ордена Фиолетовой Подвязки, Заслуженного Лауреата Премии Алой Розы и Душистого Веника -Енерал-Батона Гочи Дзасохашвили, и решила подстеречь его прямо у выхода из аэропорта. Но Енерал-Батону Гоче кто-то подло стукнул об этом, и тот успел экстренно катапультироваться, когда самолет пролетал над Михайловским. Даймонда говорит, что местьь будет страшной. Посмотрим. Но лично я в глубине души за Гочу. Двинулись мы, значит, с Даймондой в ЦхинвалИ, на героический штурм правительственных кабинетов. Правда, на таможне, как всегда, случилась оказия, так как твоя дочь, дада, умудрилась наклеить в паспорт поверх реальной фотографии свою же, но только школьную, год рождения красными чернилами переправила на 1995, а вместо подписи присобачила детскую наклейку с изображением бабочки. Таможенники сперва нипочем не хотели верить, что это она, но Даймонда быстро их переубедила, прибегнув к своему коронному приёму: заорав под вой служебных собак: "Низко кружат вертолеты,тихо строчат пулеметы, высадился на охоту батальон морской пехоты!", показала им задницу. После этого таможенники стали на удивление уступчивыми и даже отбили прощальные поклоны, как-то странно оседая на землю. Таксист, всю дорогу с опаской поглядывавший на зверские гримасы, которые ему корчила в зеркало Даймонда, мчался, что есть мочи, так что в ЦхинвалИ мы приехали на удивление быстро. Не знаю, куда так сильно спешил наш водитель, но он, высадив нас перед домом, рванул в сторону больницы с такой скоростью, что мы даже не успели потребовать с него денег за свалившееся на его голову счастье нас подвезти. Развелось этих неблагодарных, дада. Светало. Даймонда, закутавшись в одеяло и попивая кофе из термоса, прочно обосновалась в приемной Леонида Харитоновича, решив сделать ему в самом начале рабочего дня приятный сюрприз. Вдруг скрипнула какая-то дверь и послышался странный шорох. "Никогда бы не подумала, что мыши могут обосноваться так высоко, да ещё и открывать двери. Нет, всё же, наверное, это крысы"-подумала она, потом резво вскочила, неслышно подкрадываясь к скрипнувшей двери, и резко дёрнула её на себя. Две мужские фигуры тут же отпрыгнули от неё, но спрятаться не успели. -О, Харитоныч, привет, дорогой! Что же ты не заходишь?-дружелюбно обратилась она к прятавшемуся за Борей Чочиевым побледневшему Президенту.-Я вот заскочила проведать тебя, поздравить с моим заскоком и заодно передать тебе пламенный привет от нашего общего отца. -Салам, салам. Бузныг, штыр бузныг.-зачастил явно взволнованный Президент, пытаясь выдавить из себя улыбку.-Бори, афаерс-ма йае, шаей обши отецы кой каены?-шепнул он умоляюще на ухо грудью прикрывавшего его Бори. Бори, до сих пор возмущенно выпучивая глаза, набрался смелости и обрушился на Даймонду Жуковым на Халхин-Голе: -Ет-самое, дамочка, о каком обшэм отце ти говоришь мне тут, а!? Насколко я помню, у нас с президентом нет такой сестри. Что ти вобшэ себе позвяляешь, ет-самое? Чо-та ти попутала!-воодушевленный своей собственной храбростью, он напирал на Даймонду все сильнее, пытаясь животом оттеснить её от бледнеющего Президента. Даймонде не хотелось грубить ему в присутствии Президента, дада, а то бы она, конечно, быстренько его загасила на первом же вздохе. Решив припугнуть неумолкающего Бори, она приподняла полу необъятного платья ровно настолько, чтобы Бори смог разглядеть её обмотанный вокруг бедёр маваси. Боря, судя по всему, принял маваси за что-то другое. Но это что-то другое явно ему не понравилось, так как он, побагровев, с крика перешел на визг: -Убирайса отсудова, ти, наглая женшина!! Что ти мне свои трико показиваешь, бесстижая?! Лоня, закрой глаза! Закрой глаза, говорю! Нэт, это где ви виделы такую наглую наглость? Панаехалы мне тут! -Это кто тебе тут понаехал? Это я-то, дочь Дада, Отца-Основателя, давшего нам хлеб и воду, кофе и сигареты... -Даволно, Чочиева, хватит! Знаем ми, знаем, что и как он вам дал и сколко за это отсидел! Толко тут вам его в паханы протолкнут не получится, так и знай! -Боря решительно пресек речетатив впавшей было в знакомый сектантский экстаз Даймонды. -И ешо, Чочиева, передай своему дада, что халявы болше нет и не будзит! Дада, не стоило ему этого говорить. Даймонда, в бешенстве раздувая ноздри и яростно кривя рот, вытащила из-за пазухи увесистый двухтомник Оцдепио, схватила Борю за шиворот и била его мордой об книгу до тех пор, пока тот не захрипел и подкошенным снопом не свалился у её ног. Президент же, поначалу с ужасом наблюдавший процесс ознакомления Бори с твоими трудами, Дада, вовремя собрал остатки ускользающих навыков советского офицера и дал дёру из здания, молодцевато перепрыгивая целые лестничные пролёты. Через некоторое время здание правительства было оцеплено омонами и собрами, глава МВД Лавоев сам лично на четвереньках принюхивался к огромным следам, оставленным башмаками твоей дочери в грязи, а Генеральный Прокурор Чигошвили послал повестку памятнику Васо Абаева. "Уажаеми Уасо точно будзит знатц, что за звэр проник в дом прауителства, так как он имеет обыкноуение круглосуточно сидзетц на плошадзи. С минуты на минуту ми ожидаем его на допрос."-поделился он информацией с облепившими его назойливыми журналистами.-Также ми прорабатиуаем уерсию причастностци к данному преступленйу памятника Коста Хетагуроуа и бюста Пушкина, которих ми, скорей всеуо, будзем задзерживатц по горячим следам"-добавил он. "Самое время разводить костры- подумала про себя Алла Джиоева, мечтательно наблюдая в пенсне из окна своего кабинета за суматохой внизу, поплотнее закутываясь в новенькую шубу и втягивая хищными ноздрями воздух, в котором ей почувствовался запах революционной хашламы.-Интересно, что там стряслось? И "скорая" подъехала. Хм." Тут в кабинет ворвался насмерть перепуганный Булочка и с воплями "Бабо, спаси, убивают! Борю уже зарезали! Президент исчез! Славика душат депутаты!" юркнул ей под шубу, с головой зарываясь в правительственные юбки. Услышав это, Алла львицей ринулась навстречу опасности, легко волоча за собой обхватившего обеими руками её икры Булочку. "Все на плоооощадь! Хашлама! Ааарика, хашламаааа! Алаааа-Акбааар!" Воинственный клич Бабо выбил из-под столов дрожащих от страха министров, заместителей министров, секретарей и секретуток. Депутаты на миг затихли и прислушались, перестав душить плюющегося в них Славика. Министр Иностранных Дел, ринувшийся было на всякий случай к алтарю, который после выборов соорудили в его кабинете, так и застыл с прижатой к сердцу рукой, не успев произнести текст отречения от Президента. Спешно прибывший из Москвы чрезвычайный и Полномочный Посол Республики Южная Осетия в Российской Федерации вздрогнул и сделал кляксу в заявлении о покушении на свою жизнь, которое он уселся было писать под диктовку Лео Кочиева, чем вызвал страшное раздражение со стороны последнего: "Дзима, ниужэли, я просто без панятиа, нелзиа раз и навсегда запомнит эцъи нешасние несколко предложений, каторие я диктую тзебе уже столко лет подряд? Пиши: меня хотцел убит Кокойты! Точка! Што в йетом таково сложного?" Министр ЧС, которому экстренно из дому доставили обернутый в чехол от костюма "Brioni" генеральский китель, по-армейски быстро переоделся и ринулся на площадь, на ходу открывая бутылку шампанского. Дада, о бедном Бори никто из них и не думал. Только от милосердных глаз Бабо не скроются людские страдания. Увидев, как находившегося в бессознательном от побоев твоей дочери состоянии Бори собираются загрузить в машину "скорой", чтобы увезти в больницу, она бросила голосить, подбежала к каталке , вытряхнула с неё мирно бредящего Бориньку, и улеглась сама вместо него, незаметного спихивая ногой цеплявшегося за её юбки Булочку. "Репортеров сюда, Ира,быстро!"-шепнула она какой-то вульгарно накрашенной пожилой женщине и приняла страдальческий вид, скорбно поджав губы. -Не знаю, что это было.Били меня скопом. Все, кому не лень. Сто раз меня подбрасывали и двести раз не ловили. Я чувствовала себя мешком картошки. Это было ужасно!-вымученно делилась Бабо угасающим голосом своими жизненными перипетиями с набежавшими отовсюду журналистами.-Смотрите, у меня все тело в синяках.-тут она, сделав усилие, задрала юбки, за которые, как за спасительные якоря, ещё недавно цеплялся Булочка. "Хоть на что-то сгодился этот лизоблюд. Он так впился мне в ноги своими ногтями, что царапины с синякими, бесспорно, уже выступили бы.-подумала она про себя и, прежде чем потерять сознание, выдохнула ответ на всех интересующий вопрос, кто все же мог так избить её: -Кокойты! -Кокойты! Это был Кокойты! Я все видела!-подхватила слова Бабо подоспевшая к журналистам Даймонда и разрыдалась прямо на камеру приглянувшегося ей молодого, хорошо одетого оператора. Вот так, дада, и началась история о том, как Даймонда к Мащелкину кофеноской устраивалась. Всё, чмоки-чмоки. Допишу тебе конец истории в следующий раз. Хаерзбон, дада
Отправлено: 24.02.13 07:09. Заголовок: Бонхорз, Дада! С тех..
Бонхорз, Дада! С тех пор, как я стал ведущим политолухом, щедро предоставив все мои шары и полушария, дырки и изгибины нашествию всяческих талантов, будь то ыкспэрта, аналитэга, пилосопа и грустноватого мыслителя, я начал ощущать себя буйнопомешанной множественной личностью, и с тех пор мне не дают покоя битвы, битвульки и битвочки всех моих паттернов. Это порой утомляет и обессиливает, но я не теряю надежды, что как-нибудь и когда-нибудь, основательно посовещавшись, проконсолидировавшись(по Тибилову) и тщательно всё взвесив, все паразитирующие во мне микроолухи выльются из раздираемого моего черепка одним полноценным Бьянко, там, или Леонидасом... Надеюсь, тебя удовлетворила подобная причина моего долгого молчания, Дада? Прошу тебя, не ругайся-не дай Мон, подавишься ещё броттхеном или захлебнешься пивасиком.(Свят, свят, свят! Боже, царя храни!)
Потащил меня намедни мой друг любезный, мормон Юстиц на Собрание, где он каждую неделю читает проповедь своим духовным братьям, а потом братья читают проповедь ему, и потом они все вместе молятся Верховному Жрецу, испрашивая у него благ им дати. Я сперва отбрыкивался, но когда Юстиц изобразил зайчика, нацепив на себя ватные ушки, и даже попрыгал и покрутил хвостиком... Вобщем, я согласился: проповедь обещала быть интересной. К тому же я ведь набожный местами, Дада, особливо когда дело касается благ-О!-датей.
Собрание уже было почти в сборе: не хватало только Брата Булочки и Сестры Залины Двести Лимонов. Пока Верховный Жрец высчитывал по песочным часам минуты, на которые те опаздывали, я, осмелев от прущего на меня со всех сторон священного благочестия собравшихся братьев и сестер, решил осмотреться. Дада, эти святые люди, одетые в скромные моншеские одеяния, сшитые им блаженными Диорами и Бриониями, не отрывали глаз от Святых Писаний, которые, как учебники на партах школьников, лежали перед ними, раскрытые на одной и той же странице. Они вычитывали какие-то дивные строки, потом закрывали глаза и быстро-быстро их повторяли на память. Один только Брат Сюкариэлтор, воровато оглядываясь, вставил промеж раскрытых страниц фотку какой-то обнаженной медсестры в чулках и фонендоскопе и бесстыдно водил по ней пальцами. Я чуть не ахнул от негодования и собрался было громко настучать на его пакостный грех Верховному, но тут в помещение ворвались запыхавшийся Брат Булочка и раскрасневшаяся Сестра Залина Двести Лимонов,-и это в тот самый миг, когда Верховный третий раз повернул песочные часы! Братья и Сестры вперили глаза на выкинутый вперед кулак Жреца, внимательно следя за его большим пальцем, готовые, в случае если палец покажет вниз, ринуться на опоздавших и сожрать их. Но палец медлил, и тогда спохватившийся Брат Булочка рухнул на колени, потянув за собой Сестру Залину Двести и горестно завопил: " О Бог Богов, не губи мя, грешного! Позволь откупиться Священным Лавром, пучками Священных Лавров!" Жрец довольно хмыкнул, прикрыл одно око в знак согласия и Брат Булочка резво отполз на свое место, на которое уже положил пухлую ножку Брат Соросюр Дзи. Брат Булочка зло пнул его в бок и уселся на свой стул. "Пощады, Всевышний, пощады за десяток чудесных, душистых, импортных Лимонов!"-раздался истошный крик Сестры Залины Двести. "Двенадцать!"-твердо сказал Жрец, играя пальцем. "Одиннадцать...-робко выдохнула Сестра-пожалей детей моих, скоро весна, авитаминоз". Палец потянулся вниз. "Одиннадцать и кухонная плита, новая, без царапин, из дзауского детсада!" Жрец поморщился, пожевал губами, но жертву принял. "Братья и Сестры, Собрание началось!"-пропела моложавая монашка с голубыми глазами, одетая в одну рубашку. Первым со своей проповедью поднялся Брат Эргнет. Он ратовал о милосердии и всепрощении, о вселенском раскаянии, охватившем всех убийц и грабителей вверенного ему участка и торжественно поклялся мамой - Долиной Эргнетовой, где он впервые дотронулся до всеочищающего Спирта и где ему впервые явился Архангел Доллари. Он клялся, что названные им отступники встали на путь исправления и готовы выкупить своё помилование. Жрец задумчиво смотрел в окно, напевал псалмы и не замечал потуг Брата Эргнета. И тут Херувим Бориель высунулся из-за трона Жреца и просипел:" Сумми, сумми неси, цифри!" Брат Эргнет облегченно закивал, выдрал листок из своей Проповеди и поднес её Бориелю, который сунул бумажку в карман ризы и ласково подтолкнул Брата к выходу. Настал черед Брата Лавойя. Он встал и начал читать свою Проповедь, подглядывая в шпаргалку, которую он закатал в рукав своей рясы, но тут явился демон в виде огромной, жужжащей, черной навозной мухи, и нагло сел прямо на лысину Брата Лавойя, нахально потирая лапки. Что тут началось, Дада! Брат Лавой дико завизжал, чем страшно напугал муху-демона, которая начала биться об потолок и об стены. Брат Лавой кинулся за ней, подпрыгивая и громко рыча, но муха оказалась проворнее: она выделывала адские пируэты, падала мертвой петлей на мученический нос Брата Ленингоржральского и забилась спиралью об паутину на мехах Сестры Бабоальской. Брат Лавой вепрем накинулся на Бабоальскую, которая, громко шепча "Дай, мой мальчик, я прижму тебя к своей немолодой груди!", выхватила из своей сумки огроменную ночную вазу и разбила её об голову несчастного Брата Лавойя. "Это была моя муха, моя чрезвычайная ситуация, Вы не имели права в неё вмешиваться!"-обиженно зачастил Брат Пожар, -Я подам на вас в суд!" "Очень надо! Пожалуйста, подавайте!-Сетра Бабоальская вызывающе осклабилась, пермигиваясь с Сестрой Хугилонской.-Это уже не тот суд, куда Вы привычны были таскать Ваши кляузы! Этот Суд уже не Бичеваньский, а Ымбыдеевский!" Тут с улицы раздались крики: "Да здравствует наш Суд, самый гуманный Суд в мире! Свободу Анжеле Дэвис! Но пасаран! Анаша! Анаша! Для веселья малыша! Янки, гоу хоум!" Братья и Сестры бросились к окну, отпихивая от него хохочущего Верховного Жреца, и увидели заблудшую Сестру Маргифу, которая сошла с ума от нехватки зелени в пище. Она направлялась прямиком в Зал Собраний, жонглируя РГД-33 из старых запасов. "Атас, у ниё бомба! Всем в укритя, всем в укритя, спасайтесь! Армагеддон!"-услышали мы издалека голос херувима Бориеля и бросились вон из Зала. "А где укрытия-то?!"-спросил я бежавшего рядом Юстица, но он вдруг молча толкнул меня вперед, и я упал в вырытую для канализации траншею, пребольно ударившись о торчащие кости уже там лежавшего ниц Брата Кисы Самарскогого. Остальные Братья и сестры лежали, дрожа от страха, тут же, неподалеку. Я, расчувствовавшись, начал целовать Брата Кису в пыльную шею, преисполненный благодарности за его Святое, наполненное Смыслом Жульничество. Ведь если бы он выполнил свои лживые обещания и заасфальтировал улицы, то не видать нам теперь Спасения от Страшного Армагеддона. Хаерзбон, Дада.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума