Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Отправлено: 24.12.09 14:59. Заголовок: - Брак по расчету, э..
- Брак по расчету, это как? - Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!" - Первый. - Второй. - Все! Первые женятся на вторых... А теперь исторический факт: Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много холостых парней - невест не хватало. Купить невест! - велел Суворов. Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник венчал все это безобразие. После венца не все запомнили лицо супруга! Из положения вышли легко: опять построили по росту...!!!
Отправлено: 27.12.09 09:18. Заголовок: "Программисты и ..
"Программисты и Новый год" Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка… Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Отправлено: 08.02.10 07:56. Заголовок: Американский фермер ..
Американский фермер объезжает на джипе свои владения и попутно слушает радио. По радио передают новости: "... Великий русский учёный Парфирий Лаптев из деревни Красное Вымя, лёжа у себя дома на диване пришёл к сенсационному выводу,что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переключится с выращивания коров на разведение кроликов..." -Ну ни хрена себе!- думает фермер,- ни разу у нас не был, с дивана не вставал и лезет со своими советами! Тут видит: посреди дороги разлеглась корова. Фермер останавливается, выходит из джипа, подходит к корове и даёт ей пинка под зад. Корова вскакивает и задним копытом заезжает фермеру в глаз! ... Через час окровавленный фермер с поломанным носом приходит в себя: - Да... Кролики, мать их... Чёртовы русские!!! Никогда хорошую идею толком до конца обосновать не могут!!!
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю… - И я тоже… Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете?
Загадка: О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? Ответ: Не дай бог, аист прилетит.
Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри – вот что у тебя между ног – это как бы тюрьма, а что у меня – это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так… Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… вдруг слышит: - Милый, милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!
Отправлено: 16.02.10 10:19. Заголовок: -я не понимаю заче..
-я не понимаю зачем люди возятся с этой оллимпиадой в 2014 году??ведь в 2012 будет конец света???спросила я у подруги на что она мне ответила -нет конца света не будет... - почему?? а уже отменили=))))
Отправлено: 22.02.10 10:44. Заголовок: Молодой человек на п..
Молодой человек на приеме у врача: - Доктор я плохо себя чувствую. - Вы курите? - Завязал. - Пьете? - Завязал. - С женщинами как? - Завязал. - Так - с ... Запишем диагноз: ОРЗ. - А почему ОРЗ? - Очень Рано Завязал.
Осетинские праздники делятся на советские, непонятные и Джеоргубу!
Джеоргуба!!! В первые дни Джеоргубы все осетины резко превращаются в потомков Алан! В последние дни аланы снова становятся осетинами, но уже синего цвета! В календаре праздник отмечен желтым, потому что желтый идеально гармонирует с синим!
23 февраля – День защитника Отечества! Главная женская отмазка дня - «А ты не служил»!
8-е марта! Как и у всех мужчин России отмечен в осетинском календаре черным!
18 марта - День взятия Бастилии! Исконно осетинский мужской праздник! Просто с 8-го марта прошло 10 дней, и злость с напряжением ищет выхода!
14 февраля для мужчин старше 18-ти не существует, потому что они понимают, что это тупой развод, 14 февраля для юношей - это надежда стать мужчинами….
15 февраля – день разрушенных надежд после 14 февраля для юношей! Официальный лозунг 15 февраля – «Да она овца!»
Все субботы и воскресенья в осетинском календаре – красные! В эти дни справляют свадьбы! Исключение – май! Официальная отмазка – «кто в мае женится, тот всю жизнь мается». В реальности – помидоры ещё дорогие - жениться не вариант!
1 мая – во всей России праздник Весны и Труда! В Осетии, просто весны. В этот день принято нанять Газель втариться водкой и поехать «ЗАГАРАД»! Кстати «загарад» чисто осетинское слово – пишется слитно и обозначает территорию с неопределённой границей! Границы «ЗАГАРАДА» определяются количеством взятой с собой водки.
1 апреля – день смеха! В Чермене – имеет статус официального!
12 апреля – День космонавтики! В Чермене так же имеет статус официального!
13 апреля – день рождения Таймураза Мамсурова. В этом году имеет статус официального, дальше посмотрим.
24 апреля, 30 сентября и 12 июля дни осетино-кабардинской дружбы! Традиционно отмечается с размахом, в сауне на Тельмана и концертом Черима Нахушева!
4 октября – день народного единства! Праздник новый, высока вероятность ошибиться, поэтому в Осетии (на всякий случай) отмечается как внеочередной день осетино-кабардинской дружбы!
6 июня - день рождения Пушкина! В этот день в клубе «Пушкинский» все путаны с бакенбардами!
27 октября – премьера новой песни Спартака Лагкуева на ГТРК Алания. В эти дни в республике - траур!
24 марта – во всём мире - день театра! В Осетии - день маршрутчика! В парке имени Жуковского – гуляния! Хор Агунды Кокойты исполняет лучшее из Михаила Круга! Нарядные маршрутчики, в парадных спортивках со стрелками, дегустируют новые ароматы ёлочек на зеркальце! Проходит конкурс на лучшего маршрутчика. Побеждает тот, кто сможет правой рукой через плечо дотянуться до копчика!
Отправлено: 21.03.10 08:31. Заголовок: В реанимационном отд..
В реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6,на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место,что вполне понятно, кладут другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда кладут очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... ...уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает палату...
Отправлено: 22.03.10 07:17. Заголовок: К вопросу о проекте ..
К вопросу о проекте "Чистая вода"
"... Застряв носом в фильтре и потеряв возможность передвигаться, микроб впадает в панику и кричит. Усиленный кристаллической решеткой, его крик пугает бегущих за ним микробов. Они разворачиваются против тока воды, боевой порядок нарушается, многие срывают погоны и пытаются дезертировать. В этот момент на входном конце фильтра падает скрытая кристаллическая решетка - микробы заперты в фильтре намертво. Срабатывают толкатели в спину, и из наноукрытий выходят крайне отрицательно заряженные антитела. Наименее стойкие микробы сразу лопаются по шву, оставшихся ждет ужасная участь..." (Б. Грызлов, "Устройство двухтактного водяного фильтра внутреннего сгорания
Сообщение: 1596
Зарегистрирован: 04.06.08
Откуда: Германия, Гладбек
Репутация:
4
Отправлено: 30.12.10 11:44. Заголовок: :sm36: Павел Гло..
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.
Говорят, владельцев аэропортов потребовали в Москву. С Сейшел, Кариб и из Куршевеля пришли телеграммы с одним текстом: "Стремимся всей душой вылететь для исправления ситуации, но Домодедово и Шереметьево не принимают"...
Больше всех по поводу задержки международных рейсов переживает комитет по защите диких животных: акулы 3 дня ничего не ели
Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой: - Ты чего? Водки нет, что ли? - Есть. - Денег нет? - Есть. - А что ж тогда страдаешь? - Не хочется! * * *
- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.
* * *
Новости от медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств для которых ещё нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.
* * *
- Сёма, слыхал новость? Команда гонщиков КАМАЗа может опоздать на старт ралли Дакар-Париж из-за проблем в аэропортах. - Они уже позвонили в Оргкомитет: "Ребята, вы стартуйте без нас, мы вас догоним...".
* * *
На центральной площади идёт митинг. Рядом с площадью стоит милицейская машина. Митинг закончился и люди начали расходиться.
Главный милиционер к прохожему: - Ты с митинга? - Да. - Быстро в машину! И два помощника-милиционера берут под руку прохожего и затаскивают в машину.
Следующий прохожий – таже самая история. - Ты с митинга? - Да. - Быстро в машину!
И так с пятью прохожими, возвращавшимися с митинга.
Появляется шестой прохожий. - Ты с митинга? - Нет. - Тогда быстро сбегай на митинг (показывает рукой в сторону площади) и быстро в машину!
* * *
Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!" Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
* * *
- А где корова моя любимая? - Ты шо, Мыкола! 20 лет уже прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты шо, Мыкола! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Мыкола, ты в какой науке силён? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова, блин!..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет