Отправлено: 23.02.08 20:10. Заголовок: Анекдоты.....)))))))))))))))))) (продолжение)

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

 Отправлено: 24.11.09 15:50. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 24.12.09 14:59. Заголовок: - Брак по расчету, э..

- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых...
А теперь исторический факт:
Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много
холостых парней - невест не хватало. Купить невест! - велел Суворов.
Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник
венчал все это безобразие.
После венца не все запомнили лицо супруга! Из положения вышли легко:
опять построили по росту...!!!

 Отправлено: 25.12.09 15:15. Заголовок: татьяна пишет: опят..

татьяна пишет:

цитата:

опять построили по росту...!!!

 Отправлено: 27.12.09 09:18. Заголовок: "Программисты и ..

"Программисты и Новый год"
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка…
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.

 Отправлено: 28.12.09 06:02. Заголовок: Ой!..

Ой!

 Отправлено: 28.12.09 08:54. Заголовок: :sm77: :sm54: ..

 Отправлено: 08.02.10 07:56. Заголовок: Американский фермер ..

Американский фермер объезжает на джипе свои владения и попутно слушает радио. По радио передают новости:
"... Великий русский учёный Парфирий Лаптев из деревни Красное Вымя, лёжа у себя дома на диване пришёл к сенсационному выводу,что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переключится с выращивания коров на разведение кроликов..."
-Ну ни хрена себе!- думает фермер,- ни разу у нас не был, с дивана не вставал и лезет со своими советами!
Тут видит: посреди дороги разлеглась корова. Фермер останавливается, выходит из джипа, подходит к корове и даёт ей пинка под зад. Корова вскакивает и задним копытом заезжает фермеру в глаз!
... Через час окровавленный фермер с поломанным носом приходит в себя:
- Да... Кролики, мать их... Чёртовы русские!!! Никогда хорошую идею толком до конца обосновать не могут!!!

 Отправлено: 14.02.10 14:38. Заголовок: татьяна пишет: - Да..

татьяна пишет:

цитата:

- Да... Кролики, мать их... Чёртовы русские!!! Никогда хорошую идею толком до конца обосновать не могут!!

 Отправлено: 14.02.10 14:42. Заголовок: Подборка анекдотов п..

Подборка анекдотов про влюбленных


Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
- И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?



Загадка:
О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
Ответ:
Не дай бог, аист прилетит.

Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.



Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри – вот что у тебя между ног – это как бы тюрьма, а что у меня – это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так…
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… вдруг слышит:
- Милый, милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!

 Отправлено: 16.02.10 10:19. Заголовок: -я не понимаю заче..

-я не понимаю зачем люди возятся с этой оллимпиадой в 2014 году??ведь в 2012 будет конец света???спросила я у подруги на что она мне ответила
-нет конца света не будет...
- почему??
а уже отменили=))))

 Отправлено: 16.02.10 10:39. Заголовок: татьяна пишет: а уж..

татьяна пишет:

цитата:

а уже отменили=))))

 Отправлено: 22.02.10 10:44. Заголовок: Молодой человек на п..

Молодой человек на приеме у врача:
- Доктор я плохо себя чувствую.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так - с ... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.

 Отправлено: 27.02.10 19:02. Заголовок: ОСЕТИНСКИЕ ПРАЗДНИК..

ОСЕТИНСКИЕ ПРАЗДНИКИ!

Осетинские праздники делятся на советские, непонятные и Джеоргубу!

Джеоргуба!!!
В первые дни Джеоргубы все осетины резко превращаются в потомков Алан! В последние дни аланы снова становятся осетинами, но уже синего цвета! В календаре праздник отмечен желтым, потому что желтый идеально гармонирует с синим!

23 февраля – День защитника Отечества! Главная женская отмазка дня - «А ты не служил»!

8-е марта! Как и у всех мужчин России отмечен в осетинском календаре черным!

18 марта - День взятия Бастилии! Исконно осетинский мужской праздник! Просто с 8-го марта прошло 10 дней, и злость с напряжением ищет выхода!

14 февраля для мужчин старше 18-ти не существует, потому что они понимают, что это тупой развод, 14 февраля для юношей - это надежда стать мужчинами….

15 февраля – день разрушенных надежд после 14 февраля для юношей! Официальный лозунг 15 февраля – «Да она овца!»

Все субботы и воскресенья в осетинском календаре – красные! В эти дни справляют свадьбы! Исключение – май! Официальная отмазка – «кто в мае женится, тот всю жизнь мается». В реальности – помидоры ещё дорогие - жениться не вариант!

1 мая – во всей России праздник Весны и Труда!
В Осетии, просто весны.
В этот день принято нанять Газель втариться водкой и поехать «ЗАГАРАД»! Кстати «загарад» чисто осетинское слово – пишется слитно и обозначает территорию с неопределённой границей! Границы «ЗАГАРАДА» определяются количеством взятой с собой водки.

1 апреля – день смеха! В Чермене – имеет статус официального!

12 апреля – День космонавтики! В Чермене так же имеет статус официального!

13 апреля – день рождения Таймураза Мамсурова. В этом году имеет статус официального, дальше посмотрим.

24 апреля, 30 сентября и 12 июля дни осетино-кабардинской дружбы! Традиционно отмечается с размахом, в сауне на Тельмана и концертом Черима Нахушева!

4 октября – день народного единства! Праздник новый, высока вероятность ошибиться, поэтому в Осетии (на всякий случай) отмечается как внеочередной день осетино-кабардинской дружбы!

6 июня - день рождения Пушкина! В этот день в клубе «Пушкинский» все путаны с бакенбардами!

27 октября – премьера новой песни Спартака Лагкуева на ГТРК Алания. В эти дни в республике - траур!

24 марта – во всём мире - день театра! В Осетии - день маршрутчика! В парке имени Жуковского – гуляния! Хор Агунды Кокойты исполняет лучшее из Михаила Круга! Нарядные маршрутчики, в парадных спортивках со стрелками, дегустируют новые ароматы ёлочек на зеркальце! Проходит конкурс на лучшего маршрутчика. Побеждает тот, кто сможет правой рукой через плечо дотянуться до копчика!

Ну вот как-то так… Добавляем праздники друзья!

 Отправлено: 21.03.10 08:31. Заголовок: В реанимационном отд..

В реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате
номер 6,на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место,что вполне понятно, кладут другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда кладут очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12...
в палату входит... вся в белом...
...уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает палату...

 Отправлено: 21.03.10 13:19. Заголовок: Жу-у-уть! :sm51: ..

Жу-у-уть!

 Отправлено: 22.03.10 07:17. Заголовок: К вопросу о проекте ..

К вопросу о проекте "Чистая вода"

"... Застряв носом в фильтре и потеряв возможность передвигаться, микроб
впадает в панику и кричит. Усиленный кристаллической решеткой, его крик
пугает бегущих за ним микробов. Они разворачиваются против тока воды,
боевой порядок нарушается, многие срывают погоны и пытаются
дезертировать. В этот момент на входном конце фильтра падает скрытая
кристаллическая решетка - микробы заперты в фильтре намертво.
Срабатывают толкатели в спину, и из наноукрытий выходят крайне
отрицательно заряженные антитела. Наименее стойкие микробы сразу
лопаются по шву, оставшихся ждет ужасная участь..." (Б. Грызлов,
"Устройство двухтактного водяного фильтра внутреннего сгорания

 Отправлено: 22.03.10 13:45. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 27.03.10 19:14. Заголовок: татьяна пишет: - А ..

татьяна пишет:

цитата:

- А почему ОРЗ? - Очень Рано Завязал

татьяна пишет:

цитата:

В первые дни Джеоргубы все осетины резко превращаются в потомков Алан! В последние дни аланы снова становятся осетинами, но уже синего цвет

татьяна пишет:

цитата:

Главная женская отмазка дня - «А ты не служил»! 8-е марта! Как и у всех мужчин России отмечен в осетинском календаре черным!

татьяна пишет:

цитата:

Добавляем праздники друзья

уже добавила - сделала это с удовольствием))

 Отправлено: 21.04.10 10:48. Заголовок: всё о шоколаде)) 1...

всё о шоколаде))

1. Шоколад не требует просыпаться в 7 утра.

2. Шоколад выдается без начальства.

3. Менее 1% людей не довольны своим шоколадом.

4. Если вы сильно любите шоколад, никто не будет считать вас сумасшедшим.

5. Шоколада много не бывает.

6. Даже если и бывает, то можно без проблем отложить на день-два-месяц-квартал.

7. Шоколад может подсластить рабочий день. Но не наоборот!

8. От шоколада кони не дохнут.

9. Надоевший шоколад можно поменять в два счета.

10. Кстати, вы можете менять шоколад хоть каждый день!

11. Вы можете выбрать самый сложный шоколад и легко справиться с ним…

12. …Максимум за 10 минут. Попробуйте проделать это с работой.

13. Шоколад терпеливо ждет вас. Всегда.

14. Гораздо приятнее найти в ближайшем ларьке шоколад, а не работу.

15. Говорят, что шоколад лучше секса. Про работу такого не говорят.

16. Шо-ко-лад. Как приятно звучит.

17. На шоколад всегда находится время.

18. Зайдите в офис и скажите «Есть лишний шоколад!». Повторите эксперимент со словом «Работа»

19. Науке ничего не известно об авральном, сверхурочном и бесполезном шоколаде.

20. Шоколад – это почти всегда по любви.


есть что ещё сказать о шоколаде?

 Отправлено: 17.11.10 10:54. Заголовок: Пять историй из жи..

Пять историй из жизни ...<\/u><\/a>