Автор | Сообщение |
татьяна
|
| добродетель
|
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 20.02.08
Откуда: Россия, Новочеркасск
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 23.02.08 20:10. Заголовок: Анекдоты.....))))))))))))))))))
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
|
|
|
Ответов - 299
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|
Nika
|
| бухгалтер-кассир
|
Сообщение: 156
Зарегистрирован: 15.03.08
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 10.06.08 21:32. Заголовок: мужик сидит на урне...
мужик сидит на урне. подходит милиционер -гражданин. почему вы здесь сидите? это место для мусора мужик вставая.- садитесь,пожалуйста!
|
|
|
татьяна
|
| добродетель
|
Сообщение: 1153
Зарегистрирован: 20.02.08
Откуда: Россия, Новочеркасск
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 10.06.08 22:43. Заголовок: http://ru.fishki.net..
|
|
|
Катюша
|
| moderator
|
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 29.02.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 11.06.08 21:26. Заголовок: Маленький Володя Пут..
Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.
|
|
|
Катюша
|
| moderator
|
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 29.02.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 11.06.08 21:30. Заголовок: В институте на вступ..
В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента: - И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт? Абитуриент: - Пап, не задавай глупых вопросов...
|
|
|
Катюша
|
| moderator
|
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 29.02.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 11.06.08 21:32. Заголовок: - У нас дома все реш..
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
|
|
|
татьяна
|
| добродетель
|
Сообщение: 1166
Зарегистрирован: 20.02.08
Откуда: Россия, Новочеркасск
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 11.06.08 23:37. Заголовок: Гомер прочитал 100 к..
Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
|
|
|
bek
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 117
Зарегистрирован: 03.03.08
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 12.06.08 04:44. Заголовок: :sm73: ..
|
|
|
татьяна
|
| добродетель
|
Сообщение: 1179
Зарегистрирован: 20.02.08
Откуда: Россия, Новочеркасск
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 13.06.08 20:20. Заголовок: Дед работал на скот..
Дед работал на скотобойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал себе в штаны. Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на.... пуговичках). Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и один сосок телячий выволился... и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй сосок, у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он с довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса. Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал"... Ту ещё долго потом в сознание приводили...
|
|
|
татьяна
|
| добродетель
|
Сообщение: 1233
Зарегистрирован: 20.02.08
Откуда: Россия, Новочеркасск
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 20.06.08 15:40. Заголовок: Теперь, благодаря по..
Теперь, благодаря победе над Швецией, многие хоть узнают, что давным-давно состоялась битва между теми же соперниками.
|
|
|
татьяна
|
| добродетель
|
Сообщение: 1234
Зарегистрирован: 20.02.08
Откуда: Россия, Новочеркасск
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 20.06.08 15:43. Заголовок: Сидят два алакаша, p..
Сидят два алакаша, pаспивают пол-литpа. - Вася, а ты коня на скаку остановишь? - Hет. - А в гоpящую избу войдешь? - Hет. - Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!
|
|
|
татьяна
|
| добродетель
|
Сообщение: 1235
Зарегистрирован: 20.02.08
Откуда: Россия, Новочеркасск
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 20.06.08 15:48. Заголовок: Идет операция. Слыше..
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бростье вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! смотри ты, и в правду не уснул. - Я же вам говорил. - Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще?. . - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?.. - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Hеужели, он стрелял? - Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Hу наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
|
|
|
|
sosz
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 31
Зарегистрирован: 25.02.08
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 26.06.08 05:51. Заголовок: -Тот , кто смеется п..
-Тот , кто смеется последним ,.. просто не врубился сразу .
|
|
|
sosz
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 32
Зарегистрирован: 25.02.08
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 26.06.08 05:54. Заголовок: ПАПА
Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа!
|
|
|
sosz
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 33
Зарегистрирован: 25.02.08
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 26.06.08 06:45. Заголовок: ПАПА
Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа!
|
|
|
татьяна
|
| добродетель
|
Сообщение: 1271
Зарегистрирован: 20.02.08
Откуда: Россия, Новочеркасск
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 26.06.08 16:57. Заголовок: sosz :sm38: у тебя ..
sosz у тебя день Сурка?
|
|
|
татьяна
|
| добродетель
|
Сообщение: 1276
Зарегистрирован: 20.02.08
Откуда: Россия, Новочеркасск
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 27.06.08 17:51. Заголовок: Муравей идет по лесу..
Муравей идет по лесу, тащит соломку. Навстречу ему стрекоза, вся в вечернем платье, в туфлях на высоком каблуке. Приветствуют друг друга. "Куда идешь, муравей?" - "Да вот, муравейник новый начал строить. А ты как?" - "А я иду В Большой Театр, там сегодня премьера "Пиковой Дамы" - "Ну-ну", - говорит муравей, и они расползаются... Через месяц, в Августе опять встречаются,стрекоза дорогими духами пахнет, одета шикарно. "Как ты поживаешь, муравей?" - "Да вот, муравейник достраиваю. А ты как?" - "А я на кинофестиваль вот иду. Там много режиссеров должно собраться, будет интересно." Еще через месяц: "Привет, муравей. Как жизнь?" - "Нормально. Мравейник почти готов. Вот, последнюю соломинку несу. А ты как?" - "Да все классно. Иду в "Литературное Кафе" в Санкт-Петербурге. Там тусовка, все известные писатели и поэты должны собраться..." - "Слушай, стрекоза", - говорит муравей, - "увидишь Крылова, передай ему, что он мудак".
|
|
|
татьяна
|
| добродетель
|
Сообщение: 1419
Зарегистрирован: 20.02.08
Откуда: Россия, Новочеркасск
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 13.07.08 16:58. Заголовок: Директор компании вы..
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
|
|
|
татьяна
|
| добродетель
|
Сообщение: 1430
Зарегистрирован: 20.02.08
Откуда: Россия, Новочеркасск
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 16.07.08 08:26. Заголовок: В парке: - Ма-ама, я..
В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. представляю...
|
|
|
татьяна
|
| добродетель
|
Сообщение: 1431
Зарегистрирован: 20.02.08
Откуда: Россия, Новочеркасск
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 16.07.08 08:28. Заголовок: Судья - обвиняемому:..
Судья - обвиняемому: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
|
|
|
татьяна
|
| добродетель
|
Сообщение: 1432
Зарегистрирован: 20.02.08
Откуда: Россия, Новочеркасск
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 16.07.08 08:32. Заголовок: Иа встречает Пятачка..
Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи. Иа спрашивает: - Пятачок, ты куда собрался? - Да вот, Винни-Пух сказал бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!
|
|
|
Ответов - 299
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|