Отправлено: 23.02.08 20:10. Заголовок: Анекдоты.....))))))))))))))))))

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

 Отправлено: 08.11.09 18:49. Заголовок: http://i.umora.ru/78..

 Отправлено: 08.11.09 18:52. Заголовок: http://i.umora.ru/93..

 Отправлено: 08.11.09 18:57. Заголовок: http://i.umora.ru/45..

 Отправлено: 08.11.09 18:59. Заголовок: http://i.umora.ru/31..

 Отправлено: 08.11.09 19:01. Заголовок: http://i.umora.ru/91..

 Отправлено: 09.11.09 04:44. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 09.11.09 21:50. Заголовок: :sm54: даже животн..

даже животные помогают друг другу ...

а экстрим по-русски - смех сквозь слёзы ...мы очень хорошо знаем наши деревни и вот такие разваленные туалеты... да цто там туалеты! а дома?!

 Отправлено: 09.11.09 22:01. Заголовок: Пообещал дедушка М..

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

------------------------------------------------


- Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!
--------------------------------------------------

- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!
-----------------------------------------------------

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.

А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:

- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

 Отправлено: 10.11.09 05:27. Заголовок: :sm12: ..

 Отправлено: 10.11.09 09:35. Заголовок: luorlenko пишет: - ..

luorlenko пишет:

цитата:

- Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания. - Серп ещё ясно, для чего. А молот? - Для наркоза!

 Отправлено: 10.11.09 17:19. Заголовок: Фразочка часа :sm..

Фразочка часа

Женский недостаток: эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

 Отправлено: 10.11.09 17:33. Заголовок: :sm15: ..

 Отправлено: 11.11.09 10:47. Заголовок: Летел как-то крутой ..

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в Г##НЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,
почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я -
самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился.
Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для
него.
- А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем
для тебя!

Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются!!
новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте ПерДосю в магазинах
вашего города...

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во
вьетнамской войне в Чечне!

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение
одного вечера трижды ходил за водкой.

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле
чудес" без подарка.

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для
тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...

УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА
C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что
такое кариес.
Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,
занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда
умер компьютер.

- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь,
ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было
принято почти мгновенно.
- Значит, так:
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
- Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого
приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:

- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и
была спущена";
- "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо
подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?";
- "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт.
Извините за временные неудобства";
- "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с
администрацией";
- "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки
свяжитесь с администрацией";
- "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален";
- "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать
многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".

- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал
шеф, злорадно потирая ладони.

 Отправлено: 11.11.09 12:50. Заголовок: - Мама, почему бра..

цитата:

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист.

вот потому-то мы все и разные: кого-то уронили - ушибся маненько, так и ходит немного пришибленный, а кого-то аист принёс - стал блондинкой в шоколаде )) но ведь есть ещё и другие? остальные-то как появились? с какой миссией?

цитата:

"Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт. Извините за временные неудобства

цитата:

"Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".

в цель)) и как мы раньше жили без компьютера?!

цитата:

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер

 Отправлено: 14.11.09 09:06. Заголовок: По оценке специалист..

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемияслоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец!:-)

 Отправлено: 14.11.09 18:32. Заголовок: :sm54: полный песе..

полный песец, - одним словом))

 Отправлено: 19.11.09 08:35. Заголовок: Муж и жена беседуют ..

Муж и жена беседуют вечером на кухне:
Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
Почему ты так считаешь?
Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри?»

 Отправлено: 19.11.09 16:34. Заголовок: :sm38: ..

Барабан был плох,
барабанщик- бог ,
ну, а ты была вся лучу под стать-
так легка, что могла ты на барабане танцевать!
Когда пляшешь, ты всюду звон такой,
И с ума сошел барабан большой ...

 Отправлено: 23.11.09 14:09. Заголовок: Русский человек ес..

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает.

* * *

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет... В общем, как всегда, все против сборной России...

* * *

«Пожалуйста, сэр, - взмолился незнакомец. - Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире, - это вот пистолет...»

* * *

Объявление в газете:
«Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц».

* * *

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ:
- У тебя есть три «Мерседеса»?
- Нет.
- А двухэтажная вилла?
- Нет.
- Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
- Ну что я могу сказать... «Бентли» продашь, купишь три «Мерседеса», но сносить три этажа из-за бабы... Сынок, это несерьезно.



* * *

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

* * *
Самые страшные пьянки начинаются словами: «По бутылочке пива - и домой»

* * *
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

* * *
Чистая совесть - это первый признак склероза.

* * *
«Я, Воробьев И., ввиду того, что я после похмелья был с похмелья и похмелился, в том и виноват...»