Отправлено: 23.02.08 20:10. Заголовок: Анекдоты.....))))))))))))))))))

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

 Отправлено: 20.07.09 16:23. Заголовок: :sm61: ага, а вот..

ага, а вот женщина как была некрасовской - "коня на скаку остановит, в горящую избу войдет" - так и осталасъ такой же...

 Отправлено: 21.07.09 05:37. Заголовок: :sm12: ..

 Отправлено: 29.07.09 19:51. Заголовок: Я окончательно разоч..

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.

 Отправлено: 30.07.09 16:02. Заголовок: Олигарх пришел к ..

Олигарх пришел к Путину:

– Владимир Владимирович. Завод вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех родственников. Отпустите за границу.

– А посидеть на дорожку?

* * *

Путин заглядывает в холодильник. Холодец дрожит и прячется за другими продуктами.

– Дурак, я за кетчупом, – говорит президент

* * *

Брежнев выступает на Политбюро: «Дорогие товарищи! В ЦК в последнее время участились случаи старческого маразма. Так вчера, на похоронах товарища Косыгина… Кстати, почему он не пришел на заседание? Когда оркестр заиграл похоронный марш, один я догадался пригласить жену покойного на танец».

***

Брежнев выходит на трибуну и говорит: «О!» Через некоторое время повторяет: «О!», потом еще раз «О!» Выбегает испуганный помощник, шепчет: «Леонид Ильич, это олимпийские кольца, доклад дальше!»

***

 Отправлено: 30.07.09 18:27. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 25.08.09 07:55. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 25.08.09 07:59. Заголовок: http://savepic.ru/69..

 Отправлено: 27.08.09 19:53. Заголовок: :sm51: Загадка от..

Загадка от Блондинки: "Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?" ГДеееееееееее????

 Отправлено: 28.08.09 02:31. Заголовок: Я запуталась... :sm..

Я запуталась...

 Отправлено: 28.08.09 16:57. Заголовок: :sm54: я тоже))) ..

я тоже))) люди-и-и-и!! кто распутает?

 Отправлено: 06.09.09 19:24. Заголовок: http://cdn-img1.imag..

 Отправлено: 21.09.09 15:12. Заголовок: Приходит грузин в га..

Приходит грузин в галантерейный магазин и говорит:
- Галстук хачу.
Его спрашивает продавец:
- Какого цвета хотите?
Генацвал ему:
- Э-э-э... цвет зачем? Дай такой, чтобы вкус был как у абхазскова мандарина.

 Отправлено: 22.09.09 01:27. Заголовок: А потомки будут гада..

А потомки будут гадать над смыслом анекдота)
Я сегодня сначала была в недоуменном легком ужасе, потом смеялась...
Утром нас с коллегой секретарь огорошила сообщением: "Приходила декан вашего факультета, просила поставить вам занятия в методическом кабинете кафедры, сказала вы там с японцами заниматься будете!"
Мы просто замерли... какие японцы? почему мы? чем заниматься?
Оказалось: так как на факультете начались занятия с китайцами (! а надо заметить они учаться уже не первый год - русский язык изучают!), кабинетов катастрофически не хватает и декан попросила нашего завкафа, чтобы он разрешил заниматься нам с нашими студентами в нашем кафедральном методическом кабинете.
Вот вам и занятия с японцами!

 Отправлено: 22.09.09 06:06. Заголовок: :sm54: ну и что.. о..

ну и что.. один ... все узкоглазые.. казахи тоже - японцы

 Отправлено: 25.10.09 18:18. Заголовок: http://i.umora.ru/99..

 Отправлено: 27.10.09 12:19. Заголовок: В тридевятом царств..

В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".
***
Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.
***
xxx: Киса а ты студентка?? Как ты учишься, на хорошо или на отлично??
ууу: Студентка, студентка... На отъ*бись я учусь...
***
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в
хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту т>лку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
***
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

***
Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.
***
История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

***
Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы:
- В чем вы измеряете напряжение?
Русский:
- В вольтах.
Американец:
- И мы в вольтах.
- А в чем вы измеряете ток?
Русский:
- В амперах.
Американец:
- И мы в амперах.
- А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:
- В сантиметрах.
Американец:
- А мы в дюймах.
И тут Фрейд все понял. Комплекс неполноценности у американцев.
В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!
****
Рассказавший мне этот случай человек клянется,
что это чистая пpавда.
Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.

 Отправлено: 27.10.09 16:06. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 08.11.09 18:41. Заголовок: http://i.umora.ru/98..

 Отправлено: 08.11.09 18:43. Заголовок: http://i.umora.ru/51..

 Отправлено: 08.11.09 18:47. Заголовок: http://i.umora.ru/44..