Отправлено: 23.02.08 20:10. Заголовок: Анекдоты.....))))))))))))))))))

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

 Отправлено: 28.03.09 00:49. Заголовок: старо, но улыбнуло....

старо, но улыбнуло..
Ты
ушла рано утром собралась в один миг! на подушке остался твой зеленый
парик. Ты оставила зубы не взяла в этот раз И контактные линзы и
искуственный глаз! Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и
ногти, аппарат слуховой! Две руки из пластмассы, два протеза ноги. Две
груди надувные и вставные мозги! Я сижу размышляю, до меня вдруг дошло,
Если это осталось,то что же ушло??!

 Отправлено: 28.03.09 00:55. Заголовок: Вот тёща жарит колба..

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ´´Ye-e-e-s´´

 Отправлено: 28.03.09 22:12. Заголовок: татьяна пишет: и вс..

татьяна пишет:

цитата:

и вставные мозги! Я сижу размышляю, до меня вдруг дошло, Если это осталось,то что же ушло??!

 Отправлено: 01.04.09 19:09. Заголовок: - В Монголии есть та..

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

 Отправлено: 03.04.09 04:28. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 03.04.09 04:31. Заголовок: Молодой человек прих..

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвай пиздамойкес!

 Отправлено: 03.04.09 04:32. Заголовок: Приходит гаишник дом..

Приходит гаишник домой весь злой,слюна во все стороны брызжет.Дочке:

-А ну,показывай дневник!

Дочка к матери:

-Мама,помоги,папа дневник просит,а у меня пара по алгебре!

-На тебе сотню,положи в дневник!

Подходит отец к дочери,берет дневник,и засовывая в карман сотню,говорит:

-Фу,хоть дома все в порядке!

 Отправлено: 03.04.09 04:33. Заголовок: Купец, отправляясь в..

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

 Отправлено: 03.04.09 04:34. Заголовок: Альпинист упал в про..

Альпинист упал в пропасть.ТоBарищи ему кричат:
-Вася,ты жив?!
-Жив!
-Руки целы?
-Целы?
-Ноги целы?!
-Целы!
-Так подымайся!
-Не могу,я ещё лечу!!!

 Отправлено: 03.04.09 12:33. Заголовок: Юлия Вахабпур пишет:..

Юлия Вахабпур пишет:

цитата:

Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

 Отправлено: 03.04.09 17:20. Заголовок: Юлия Вахабпур пишет:..

Юлия Вахабпур пишет:

цитата:

Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

 Отправлено: 04.04.09 04:37. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Я тоже от смеха под столом лежала....Вот же есть таланты, такой анекдот придумать

 Отправлено: 05.04.09 19:20. Заголовок: Иллюзии, как и зубы,..

Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом.

 Отправлено: 12.04.09 07:47. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=7DYd9-WPnNM&NR=1

 Отправлено: 12.04.09 23:18. Заголовок: Из школьных сочинени..

Из школьных сочинений...
1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушёл.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
22. По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Белой, а Казбич -Карагезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
33. Мать Павла Горького была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою жизнь революционеркой.
34. Тургенев любил всех свои девушек.
35. Описания разных природ занимают большое место в романе.

 Отправлено: 13.04.09 04:33. Заголовок: Бедный юноша :sm51: ..

Бедный юноша
Это как же надо пить (или он перенервничал?) чтобы не понять вопроса!

 Отправлено: 26.04.09 19:44. Заголовок: http://krassota.com/..

 Отправлено: 26.04.09 19:54. Заголовок: http://krassota.com/..

 Отправлено: 13.05.09 10:25. Заголовок: Как принимать душ, б..

Как принимать душ, будучи мужчиной


1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

А как делают это женщины?
http://www.prokofiev.ru/prikol/text/t8/bathman.htm

 Отправлено: 13.05.09 16:24. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..