Отправлено: 23.02.08 20:10. Заголовок: Анекдоты.....))))))))))))))))))

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

 Отправлено: 01.03.09 12:38. Заголовок: http://i.umora.ru/92..

 Отправлено: 12.03.09 21:48. Заголовок: Зеркало - это ср..

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком

 Отправлено: 12.03.09 21:53. Заголовок: Грузин подходит к де..

Грузин подходит к девушке: - Девушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

 Отправлено: 12.03.09 22:06. Заголовок: татьяна пишет: Зерк..

татьяна пишет:

цитата:

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком

 Отправлено: 12.03.09 22:10. Заголовок: Гена а Гена Шипокляк..

Гена а Гена Шипокляк шестерню родила

Ну и что

Своих четверых я утопил а твои не тонут

 Отправлено: 12.03.09 22:11. Заголовок: Три кобеля в ветерен..

Три кобеля в ветеренарке

Тебя за что

Да вот побежал за сучкой машину угнали

А тебя

Побежал за болонкой квартиру обокрали

А тебя

Хозяйка вышла из авнной в коротком халвтике нагнулась ну я ее и того

Ну тебе п****ц

Это вам п****ц ,а мне только когти пострич

 Отправлено: 12.03.09 22:12. Заголовок: Приходит Вовочка дом..

Приходит Вовочка домой со школы.Папа: Как дела,сынок?Вовочка:Да сегодня прикол был! Шла училка с банкой клея,упала,пузом приклеелась к полу! Папа: Так вы её отодрали? Вовочка : Да! А кто посмелее,так аж 2 раза!

 Отправлено: 12.03.09 22:13. Заголовок: Два рыбака сидят на ..

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- ты чего?.
- да жену хоронят...

 Отправлено: 12.03.09 22:13. Заголовок: Один горец другому: ..

Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас
завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и
человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

 Отправлено: 12.03.09 22:14. Заголовок: Деревня. Вечер. На к..

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

 Отправлено: 13.03.09 07:33. Заголовок: У отца сломался элек..

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

 Отправлено: 13.03.09 16:10. Заголовок: Юлия Вахабпур пишет..

Юлия Вахабпур пишет:

цитата:

Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

VST пишет:

цитата:

ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

 Отправлено: 13.03.09 18:01. Заголовок: VST пишет: Отец ора..

VST пишет:

цитата:

Отец орал как резаный

Быль. Это было давно.. когда я училась в классе десятом. У моей одноклассницы часы вышли из строя, а сосед по парте решил помочь ей и разобрал часы... собрал назад.. а некоторые части остались.. НО .. часы заработали Она ему: а это что за запчасти? Он - это лишние...

 Отправлено: 14.03.09 19:22. Заголовок: татьяна пишет: за ..

татьяна пишет:

цитата:

за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

 Отправлено: 24.03.09 16:36. Заголовок: :sm38: вот она.....

вот она...

 Отправлено: 26.03.09 22:43. Заголовок: http://img1.liveinte..

 Отправлено: 27.03.09 06:13. Заголовок: Какие могли бы быть ..

Какие могли бы быть заголовки к этому фото :

- Молодой админ после ночного аврала..

- До чего довёл интернет..

- Юзер спит - программа работает..

- Вирусы одолели..

 Отправлено: 27.03.09 06:15. Заголовок: случай из далекого С..

случай из далекого СССР...
Сидим в универе на нуднейшей лекции.
Лекция - потоковая, 75 человек.
Препод - дедушка 70-ти лет из тех, кто с головой в науке, не от мира сего - стоит возле доски и вот уже полчаса строчит что-то мелким почерком (почти всю доску уже исписал). Въехать в эти формулы, которые он понаписывал никто из потока и не пытается - все просто ждут когда ж эта гребанная лекция закончится..
Жарко, тихо, все дремают и скучают, слышно только как муха летает и как скрипит мел у препода...
Два закадычных другана сидят на задней парте, один снял с себя комсомольский значок и задумчиво крутит его в руках..
Вдруг его что-то включило, и он острием значка со всей дури колет в задницу своего второго друга..
В звенящей тишине раздается нечеловеческий вопль "ЧТО ЭТО ЗА Х**НЯ???!!!!"
Секундная пауза..
Препод не торопясь разворачивается лицом к аудитории и говорит: "Спокойно, спокойно - я сейчас допишу и все объясню..."
На взрыв хохота прибежал даже декан с другого этажа...

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

 Отправлено: 27.03.09 07:04. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 27.03.09 15:40. Заголовок: VST пишет: "Спо..

VST пишет:

цитата:

"Спокойно, спокойно - я сейчас допишу и все объясню..."

VST пишет:

цитата:

"Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

таксиста жалко))) обычно у мужчин круговая порука, а тут - сдал с потрохами))))