Отправлено: 23.02.08 20:10. Заголовок: Анекдоты.....))))))))))))))))))

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

 Отправлено: 10.12.08 18:09. Заголовок: :sm64: :sm36: В..

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими
рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.

 Отправлено: 10.12.08 18:18. Заголовок: анекдот - предупрежд..

анекдот - предупреждение для Нелли Пухаевой

- Папа, а как возникла наша Вселенная?
- Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые
запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в
результате которого и возникла наша Вселенная.

 Отправлено: 10.12.08 21:04. Заголовок: татьяна пишет: В Ро..

татьяна пишет:

цитата:

В России составлен рейтинг

 Отправлено: 11.12.08 14:59. Заголовок: это только что про..

это только что прочитала, что мужья о своих женах в инете пишут))) выбрала самые скромные ))):

Я люблю ее, но
..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ..

Андрей, Москва
она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак

Кирилл, Екатеринбург
..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........

Вова, Астрахань
..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса ..



в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой ..
Вова, Екатеринбург

..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки ..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме .
Евгений, Харьков

..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня
Сергей, Москва

...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС
Петр, Москва

Саша, Питер
..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате

..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак ..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос .
Максим, Новосибирск

..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка
Виктор, Ялта

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда ... Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная "шо п*сдец".

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной "микра" прыщ.



так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю ..
Рома, Рига

..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище

 Отправлено: 14.12.08 11:01. Заголовок: Анекдот дня Еду в ме..

Анекдот дня
Еду в метро в Новогиреево с работы вечером.
На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа
"Дайте денех".
Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы слушать очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял слух, ногу, руку или мать при смерти...
Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: "Уважаемые, врать мы не будем да и не умеем.... дальше У нас сегодня праздник, денег нет, а выпить еще хочется!"
Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке мужикам за честность)

 Отправлено: 14.12.08 11:04. Заголовок: luorlenko пишет: А ..

luorlenko пишет:

цитата:

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

 Отправлено: 14.12.08 18:32. Заголовок: татьяна пишет: Снач..

татьяна пишет:

цитата:

Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке мужикам за честность

 Отправлено: 17.12.08 17:37. Заголовок: Анекдот дня В службе..

Анекдот дня
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?

 Отправлено: 17.12.08 19:01. Заголовок: татьяна пишет: 2. К..

татьяна пишет:

цитата:

2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?

а читали, во сколько оценили эти ботинки?

во как бывает - один день - одно мгновение - один поступок - и ты уже знаменит, ты вошел в историю, о тебе говорит весь мир)))

 Отправлено: 17.12.08 19:14. Заголовок: а жаль, что ботинок ..

а жаль, что ботинок не попал в Буша.. и надо бы прямо в морду

 Отправлено: 21.12.08 08:29. Заголовок: Были как-то в команд..

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

 Отправлено: 21.12.08 08:31. Заголовок: Приходит еврей к рав..

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
-Ребе, почему среди родственников царит любовь, взаимопонимание, дружеская поддержка, но только до тех пор, пока дело не касается денег. Как какой-нибудь делёж наследства,так все готовы перегрызть друг другу глотки. И все хорошие чувства исчезают напрочь.
-Подойди к окну,-говорит ребе.
Подошёл.
-Что ты там видишь?
-Вижу улицу,людей,деревья,собак....
-Теперь подойди к зеркалу.Что ты там видишь?
-Себя.
-А ведь в обоих случаях-это стекло.Добавь немного серебра-и ты уже видишь только себя...

 Отправлено: 21.12.08 08:32. Заголовок: У психоаналитика: -Д..

У психоаналитика:
-Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела...И замочить бы её - так нет , она ведь нам деньги дает...Что делать, доктор?
-Ну, вы знаете, у многих бывают конфликты с тёщами...
-Какая тёщя, доктор, я про Америку!!!...

 Отправлено: 21.12.08 22:43. Заголовок: татьяна пишет: -А в..

татьяна пишет:

цитата:

-А ведь в обоих случаях-это стекло.Добавь немного серебра-и ты уже видишь только себя...

очень хороший анекдот - притча ...беру на заметку)))

татьяна пишет:

цитата:

...И замочить бы её - так нет , она ведь нам деньги дает...Что делать, доктор?

в инете появилась новая игра:"мочи буша!"

никто еще не пробовал? мочить можно ботинком и валенком ))

 Отправлено: 21.12.08 22:44. Заголовок: татьяна пишет: Тесн..

татьяна пишет:

цитата:

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

 Отправлено: 30.12.08 16:30. Заголовок: - Если к Вам пришли ..

- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

 Отправлено: 05.01.09 14:54. Заголовок: Первого января мои ..

Первого января мои дочки, как водится, нашли под ёлкой подарки. Удивлялись, радовались, галдели:
- Ой, папа, это наверно тебе - смотри: коньяк! Смотри, мам, тебе Дед Мороз платье подарил!
Потом детские подарки пошли: настольный хоккей, две раскраски и два шоколадных зайца. Радостная суматоха в доме, детские счастливые крики, шум, суета, полное, самозабвенное детское счастье... Порадовались за нас, забрали свое и удалились в детскую.
Через полчаса выходит из детской Женька - глаза на мокром месте, перекошенный рот весь в шоколаде, сотрясается от рыданий, в руке половина объеденного зайца. Жена в панике:
- Женя, что случилось???!!!
- Зайца.... жалко... - прорыдал ребенок, между всхлипами откусив еще добрую четверть шоколадного зверюги. - ооочень... жааалкооо... ))))

 Отправлено: 05.01.09 16:39. Заголовок: :sm54: :sm87: :sm..

 Отправлено: 05.01.09 18:54. Заголовок: bek вот такое было с..

bek вот такое было со мной в Питере там есть музей шоколада и продают бюсты шоколадные знаменитостей.. например голову Ленина или Ельцина... я не смогла купить и съесть ... представь , человеческую голову слопать

 Отправлено: 08.01.09 10:21. Заголовок: Ученые совсем запуга..

Ученые совсем запугали..
Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель,стены и т.п. - помнят происходящее с ними.
Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.