Отправлено: 23.02.08 20:10. Заголовок: Анекдоты.....))))))))))))))))))

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

 Отправлено: 24.02.08 09:39. Заголовок: Дело было давно, в П..

Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на
Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами
светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе,
останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь,
водила:"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!

 Отправлено: 24.02.08 09:46. Заголовок: - Почему бельё при с..

- Почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
- Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится, и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
меня это тоже всегда интересует

 Отправлено: 24.02.08 22:16. Заголовок: Если хотите узнать г..

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите сдачи по морде...

 Отправлено: 24.02.08 22:19. Заголовок: После первой встречи..

После первой встречи с правительством в должности Президента
Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович.. он все знает.

 Отправлено: 25.02.08 21:16. Заголовок: На Сицилии нет "..

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят свидетелей...

 Отправлено: 25.02.08 21:19. Заголовок: Кот удирает от собак..

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

 Отправлено: 25.02.08 21:22. Заголовок: Прошлой ночью я впал..

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефона доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

 Отправлено: 25.02.08 21:26. Заголовок: SKIF пишет: Если хо..

SKIF пишет:

цитата:

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите сдачи по морде...

 Отправлено: 25.02.08 21:26. Заголовок: - вчера набрался сме..

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

 Отправлено: 25.02.08 21:26. Заголовок: Японии изобрели роб..

Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

 Отправлено: 25.02.08 21:28. Заголовок: Война. День первый. ..

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

 Отправлено: 25.02.08 21:34. Заголовок: Молодой муж обращает..

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек..."

 Отправлено: 25.02.08 21:56. Заголовок: - Доктор, а что знач..

- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.

 Отправлено: 25.02.08 22:01. Заголовок: Как признался Максим..

Как признался Максим Галкин, лучше всех Путина в нашей стране пародирует Дмитрий Медведев.

 Отправлено: 25.02.08 22:02. Заголовок: - Вот вспомните ка..

- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

 Отправлено: 25.02.08 22:04. Заголовок: Вовочка, запыхавшийс..

Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был, Вовочка?
- Картошку жарил.
- А, значит маме помогал. Ну садись.
Тут вбегает запыхавшаяся девочка.
Учительница:
- А ты, Картошкина, где была??

 Отправлено: 25.02.08 22:05. Заголовок: В поисках пропитания..

В поисках пропитания, забрела курочка Ряба на конопляное поле, потом снесла не только яичко, а напрочь снесла избу, амбар и курятник.

 Отправлено: 25.02.08 22:06. Заголовок: научно доказано что ..

научно доказано что спидом раньше болели только обезьяны, напрашивается вопрос: И КАКАЯ СВОЛОЧ???????????

 Отправлено: 25.02.08 22:08. Заголовок: Русская, немка и аме..

Русская, немка и американка родили в одно время в одном роддоме. Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей?
Немка:
- Да я сейчас скажу где мой. Хайль!!!: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку.
Русская подходит, берет ребенка: - А это мой.
Американка :
- С чего ты взяла, что он твой?
- Да когда эта дура сказала "хайль", мой кулачки сжал, а твой об......лся.

 Отправлено: 25.02.08 22:12. Заголовок: Блондинка жалуется п..

Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет куриных мозгов и птичьего гриппа ...

 Отправлено: 25.02.08 22:34. Заголовок: Результаты переписи ..

Результаты переписи населения в Москве:

- 10% - Кто там?

- 10% - Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!

- 80% - Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьёт!

 Отправлено: 25.02.08 22:38. Заголовок: Подходит мужик к авт..

Подходит мужик к автобусной остановке и видит драку
между белыми и неграми. Полез их разнимать.
Кричит им:
- Мужики, ну хорош вам ерундой заниматься,
из-за пустяков же ругаетесь. Надоел уже этот расизм, неужели нельзя без этого. Ну, давайте больше не будем ни белыми, ни черными, а, скажем, зелеными. Да, пусть мы все будем зеленые. Сейчас мы дружненько зайдем в автобус и сядем, темно-зеленые назад, светло-зеленые - вперед.

 Отправлено: 25.02.08 22:47. Заголовок: Отправляю тебе загад..

Отправляю тебе загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!Вот на каких журналах воспитывали детей!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда -обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.(Кино)
12.Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

Не подумайте ниче плохого

 Отправлено: 25.02.08 22:49. Заголовок: Папа Карло и Буратин..

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

 Отправлено: 25.02.08 22:51. Заголовок: В семье нельзя иметь..

В семье нельзя иметь одну жену, иначе она вырастет эгоистом.

 Отправлено: 25.02.08 22:52. Заголовок: SKIF пишет: В семье..

SKIF пишет:

цитата:

В семье нельзя иметь одну жену, иначе она вырастет эгоистом.

ню-ню.. посмотрю какой ты гарем разведёшь

 Отправлено: 25.02.08 22:53. Заголовок: Разговаривают две же..

Разговаривают две женщины:
- Как вы назвали вашу собачку?
- Я назвала ее Пук-Пук.
- Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!

 Отправлено: 25.02.08 22:56. Заголовок: Женская молитва... Г..

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....

 Отправлено: 25.02.08 23:03. Заголовок: Приходит Хаим к равв..

Приходит Хаим к раввину и говорит:
- Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится - подскажите, что делать?
- Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?!
- Да пусть пока еще повисит...

 Отправлено: 25.02.08 23:03. Заголовок: Глупые обезьяны слез..

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны остались на месте.

 Отправлено: 25.02.08 23:05. Заголовок: Россия великая стран..

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те,кому от 18 до 27.

 Отправлено: 25.02.08 23:08. Заголовок: Объяснительная : - Н..

Объяснительная :
- На уроке физики учительница смешала синюю жидкость с красной и получилась зелёная. Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.

 Отправлено: 27.02.08 22:52. Заголовок: После свадьбы жених..

После свадьбы жених подходит к священнику:
- Святой отец, сколько я вам должен за церемонию?
- Нисколько, у нас венчание - это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование в пользу церкви, мы будем рады!
- Да, конечно только вот я не знаю сколько в таких случаях дают
- А во сколько Вы оцениваете красоту вашей жены?
Жених дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кармана мелочь и говорит:
- Сдачу возьмите!

 Отправлено: 28.02.08 17:56. Заголовок: Если у Вас был неуда..

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

 Отправлено: 02.03.08 20:54. Заголовок: Приходит муж после р..

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
Васенька! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в
ресторан.
Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
Я за эти годы скопила немного
Так мне и идти то не в чем.
Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
Тссс я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно:
Вася, Вася!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит
такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит
Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

 Отправлено: 08.03.08 20:32. Заголовок: Дневник домашнего ко..

Дневник домашнего кота


Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу
в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня
три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой
не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на
полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план
мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез
в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное
бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.
*******************************

Продолжение...
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на
сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я
ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от
него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На
самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в
сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик
лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что
у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась
звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне
хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не
достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны.
Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым
носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не
понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя
еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У
тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то
образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в
сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в
процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением
пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю
ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что
напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.
Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку",
"Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках
и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно
криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну
хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти
всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал
влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока
не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал.
Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз!
И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел
и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс
три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь
тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как
я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и
ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван,
ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала.
Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими
радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала
шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать
фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно
так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего
интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня
орали: "Плин, ссс@!#$ , зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да
ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом!
Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у
него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо
так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж
прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в
туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

 Отправлено: 14.03.08 20:31. Заголовок: Для влюбл нных и д..

Для влюбл нных и для коров сено пахнет по-разному.

Она была не глупая женщина, но у не было что-то вроде короткого
замыкания между языком и мозгами.

- У тебя жена честная? - Не знаю. Два года с ней живу, пока ничего не украла.

Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви.

Мужчине легче признаться, чем влюбиться.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина,
чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Настоящий донжуан должен уметь одеваться не столько модно, сколько быстро.

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его.

А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

 Отправлено: 16.03.08 18:42. Заголовок: Ни одному американ..

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не
понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,
моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"
это про меня

 Отправлено: 16.03.08 19:39. Заголовок: -Гиви, ты в каком ба..

-Гиви, ты в каком банке хранишь деньги?
- В трехлитровам!

***

- Гиви, ты помидоры любишь?
- Кушат да, так нэт!

 Отправлено: 16.03.08 19:50. Заголовок: Nika пишет: Гиви, т..

Nika пишет:

цитата:

Гиви, ты помидоры любишь? - Кушат да, так нэт!

 Отправлено: 17.03.08 23:28. Заголовок: Уважаемые жители под..

Уважаемые жители подъезда, ГОРГАЗ убедительно просит Вас оплатить счета за газ.В случае неуплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам!

 Отправлено: 22.03.08 20:23. Заголовок: Урок русского языка ..

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".
Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

 Отправлено: 22.03.08 22:46. Заголовок: Всплывают две подвод..

Всплывают две подводные лодки - американская и русская.
Выходят два капитана на мостики, американский кап кричит русскому:
- hoo is rashen ?
Русский:
- это я х...о покрашен?! Левая бортовая ОГОНЬ!!!

 Отправлено: 06.04.08 20:28. Заголовок: Маленькая дев..

Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает папа".

 Отправлено: 06.04.08 20:30. Заголовок: Если Вы помогли друг..

Если Вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о тебе, когда снова окажется в беде.
правильные слова

 Отправлено: 06.04.08 20:32. Заголовок: АЛАВЕРДЫ ОТ БЛОНДИНО..

АЛАВЕРДЫ ОТ БЛОНДИНОК!

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки, длинными одинокими вечерами...

 Отправлено: 22.04.08 20:50. Заголовок: Экзамен. Студент сов..

Экзамен. Студент совершенно ничего не знает. Экзамен в форме теста. Студент, подумав: «Ладно, пусть орёл - да, решка - нет». Экзамен закончился, все работы сдали, один только он сидит и подбрасывает монетку. Профессор подходит к нему и спрашивает:
- Вы написали?
- Да.
- А сейчас что делаете?
- Сверяюсь.

 Отправлено: 10.05.08 23:31. Заголовок: Родился ребенок... И..

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

 Отправлено: 12.05.08 20:07. Заголовок: Учительница в школе:..

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

 Отправлено: 12.05.08 21:42. Заголовок: Женская дружба: Жен..

Женская дружба:

Жена не ночевала дома. Приходит под утро,

мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг

жены. Все говорят,что она у неё не ночевала.

Мужская дружба:

Муж

не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает

10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него,

другие 5 говорят, что он до сих пор у него

 Отправлено: 12.05.08 21:44. Заголовок: Перед свадьбой: Он: ..

 Отправлено: 12.05.08 21:48. Заголовок: Кударец рассказывает..

 Отправлено: 12.05.08 21:49. Заголовок: Летят два чысанца на..

 Отправлено: 12.05.08 21:51. Заголовок: Прошу прощения, если..

 Отправлено: 12.05.08 21:59. Заголовок: Ариша пишет: Ардаем..

Ариша пишет:

цитата:

Ардаем мае чынджы рхостай! Уисой мын мае къухы каедаем тъыссыс?"

 Отправлено: 12.05.08 22:03. Заголовок: Ариша пишет: уæ..

Ариша пишет:

цитата:

уæдæ ныр тæхдзыстæм,мæ тæхдзыстæм,мæ тæхдзыстæм...

ты про птичий грипп не знаешь? Как кударец и чысанец встретились и разговаривают.. говорит один другому.. уаераессейы дам цыдаер птичий грипп ис, аемае дам цъиутае маелынч...... второй - арика , не фсымаертаен аеххус каенын хъаеуы.

 Отправлено: 12.05.08 22:14. Заголовок: А знаю, знаю!!!..

 Отправлено: 12.05.08 22:24. Заголовок: у ардонцев есть слов..

 Отправлено: 08.06.08 08:51. Заголовок: Девица лёгкого повед..

Девица лёгкого поведения садится в такси.
-Вам куда?-спрашивает таксист.
-Куда угодно - я везде нарасхват!

 Отправлено: 08.06.08 19:17. Заголовок: Один чел разместил о..

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!"

Машина была продана за несколько минут!

 Отправлено: 10.06.08 21:32. Заголовок: мужик сидит на урне...

мужик сидит на урне. подходит милиционер
-гражданин. почему вы здесь сидите? это место для мусора
мужик вставая.- садитесь,пожалуйста!

 Отправлено: 10.06.08 22:43. Заголовок: http://ru.fishki.net..

 Отправлено: 11.06.08 21:26. Заголовок: Маленький Володя Пут..

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям
покататься на своем велосипеде после второго круга.

Но при этом всегда сидел на багажнике.

 Отправлено: 11.06.08 21:30. Заголовок: В институте на вступ..

В институте на вступительном экзамене экзаменатор
спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили
поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов...

 Отправлено: 11.06.08 21:32. Заголовок: - У нас дома все реш..

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

 Отправлено: 11.06.08 23:37. Заголовок: Гомер прочитал 100 к..

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

 Отправлено: 12.06.08 04:44. Заголовок: :sm73: ..

 Отправлено: 13.06.08 20:20. Заголовок: Дед работал на скот..

Дед работал на скотобойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал себе в штаны.
Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на.... пуговичках). Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и один сосок телячий выволился... и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул.
Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй сосок, у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.
Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он с довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.
Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал"...
Ту ещё долго потом в сознание приводили...

 Отправлено: 20.06.08 15:40. Заголовок: Теперь, благодаря по..

Теперь, благодаря победе над Швецией, многие хоть узнают, что
давным-давно состоялась битва между теми же соперниками.

 Отправлено: 20.06.08 15:43. Заголовок: Сидят два алакаша, p..

Сидят два алакаша, pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты - не баба!

 Отправлено: 20.06.08 15:48. Заголовок: Идет операция. Слыше..

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!

смотри ты, и в правду не уснул.

- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно. - Кайф!.. А еще?.
. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!

- Дикий кайф!..
А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.

- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?
Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

 Отправлено: 26.06.08 05:51. Заголовок: -Тот , кто смеется п..

 Отправлено: 26.06.08 05:54. Заголовок: ПАПА

Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа!

 Отправлено: 26.06.08 06:45. Заголовок: ПАПА

Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа!

 Отправлено: 26.06.08 16:57. Заголовок: sosz :sm38: у тебя ..

sosz у тебя день Сурка?

 Отправлено: 27.06.08 17:51. Заголовок: Муравей идет по лесу..

Муравей идет по лесу, тащит соломку. Навстречу ему стрекоза,

вся в вечернем платье, в туфлях на высоком каблуке. Приветствуют

друг друга. "Куда идешь, муравей?" - "Да вот, муравейник новый

начал строить. А ты как?" - "А я иду В Большой Театр, там сегодня

премьера "Пиковой Дамы" - "Ну-ну", - говорит муравей, и они

расползаются...

Через месяц, в Августе опять встречаются,стрекоза дорогими духами

пахнет, одета шикарно. "Как ты поживаешь, муравей?" - "Да вот,

муравейник достраиваю. А ты как?" - "А я на кинофестиваль вот иду.

Там много режиссеров должно собраться, будет интересно."

Еще через месяц: "Привет, муравей. Как жизнь?" - "Нормально.

Мравейник почти готов. Вот, последнюю соломинку несу. А ты как?" -

"Да все классно. Иду в "Литературное Кафе" в Санкт-Петербурге. Там

тусовка, все известные писатели и поэты должны собраться..." -

"Слушай, стрекоза", - говорит муравей, - "увидишь Крылова, передай

ему, что он мудак".

 Отправлено: 13.07.08 16:58. Заголовок: Директор компании вы..

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

 Отправлено: 16.07.08 08:26. Заголовок: В парке: - Ма-ама, я..

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
представляю...

 Отправлено: 16.07.08 08:28. Заголовок: Судья - обвиняемому:..

Судья - обвиняемому:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

 Отправлено: 16.07.08 08:32. Заголовок: Иа встречает Пятачка..

Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи. Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда собрался?
- Да вот, Винни-Пух сказал бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!

 Отправлено: 18.07.08 17:39. Заголовок: Анекдот - о вебмаст..

Анекдот - о вебмастерах



Встречаются два web мастера.

Один другому говорит:

- Слушай, вчера с девушкой познакомился - 90-60-90

Второй:

- И где она достала такую клевую аську?



Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:

Рост: 185

Вес: 90

Цвет глаз: #44AAFF



Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают:

- Твой адрес?

- 223.56.65.98

 Отправлено: 20.07.08 02:55. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 22.07.08 16:44. Заголовок: Совсем нужда мужика ..

Совсем нужда мужика замучила.
Пошел топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
Мужик - хвать! Опачки! - Золотая рыбка!
Загадывай, говорит свои три желания.
Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:
- А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили.
Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - смерть его не берет.
Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал рыбку.
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
- Могу!
Сказано - сделано.
Заходит мужик в воду с камнем на шее.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
- Да иди ты на.........! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше.

 Отправлено: 22.07.08 16:51. Заголовок: :sm54: :sm54: знак..

знакомое до боли состояние

 Отправлено: 22.07.08 16:57. Заголовок: luorlenko пишет: зн..

luorlenko пишет:

цитата:

знакомое до боли состояние